爆笑的笑话

爆笑的笑话

　　爆笑的笑话 篇1

　　今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱。

　　正好遇见运钞车来加钞，无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。

　　这时大哥对二弟说：冻手不?(动手不)

　　二弟冷冷地回一句：冻手!(动手)

　　结果四杆枪瞬间指向兄弟仨……

　　三个人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔(开枪)呢?

　　结果八杆枪瞬间指向兄弟仨……

　　到了警局，警察问大哥：你叫什么名字?

　　大哥：蒋英羽(讲英语)。

　　警察再问：你叫什么名字?

　　大哥：蒋英羽(讲英语)。

　　警察对大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)

　　大哥沉默以对。

　　警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字?)

　　二弟腼腆地回道：蒋国羽(讲国语)。

　　警察再次问道：你叫什么名字?

　　二弟：蒋国羽(讲国语)。

　　警对二弟大吼道：你叫什么名字?

　　二弟沉默以对。

　　警察再问老三：你叫什么名字?

　　老三：蒋芳妍(讲方言)。

　　警察又对老三吼：侬叫煞名字?

　　老三：蒋芳妍(讲方言)。

　　警察吐血而亡....

　　爆笑的笑话 篇2

　　1、从家里到医院打车。最近有点小肚子不舒服，准备去江北医院验尿，结果把在家准备好的一瓶子尿落出租车上了，下了车到了医院还得重新尿。本不打算告诉司机的，因为他冲我横，要了我十块钱。 后来想想，小沈阳讲话了：“乘客是无辜的呀”，还是发个帖子吧，大家坐车小心，有看见瓶子装的“冰红茶”别拣啊!

　　2、七岁的.儿子读书“窗前明月光...妈妈，明月是谁家姑娘啊?”

　　3、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。………五百年后。。。一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤?

　　4、一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊!”

　　爆笑的笑话 篇3

　　体香

　　男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。

　　他进来了闻见味道，问："是不是吃方便 面了，

　　怎么这么香?"我急忙 回答："体香!"

　　三秒后只听暴吼："尼玛，你体香是红烧 牛肉味的!"

　　老头子对在地愿为连理枝的理解

　　退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。

　　老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么"在地愿为连理枝"的诗，可怎么也想不起来。

　　于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道："你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。"

　　生活在水深火热之中

　　我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。

　　"您见到过这位女性吗?"

　　"不，她是谁?"

　　"她是我的妻子。"

　　"啊，她失踪多久了?"

　　"她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起!"

　　钱的作用

　　一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗?如果没有我的钱，这套房子会在这里吗?还有呢?丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗?

　　你就是我的一妾

　　妻子问老公："你爱我吗?"老公答："当然爱。"妻子又问："也爱别人吗?"男人答："也爱。"妻子大惊："你不是说我是你的一切吗?!"老公答："对，你就是我的一妾。"

　　训妻法

　　丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗?

　　丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。

　　一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀!如果不想让太太乱跑 ，这种作法最有效!

　　收获真大

　　一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说："今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的!"

　　妻子不解的问："都有什么呀?瞧你乐的!"

　　听好了："有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子!"

　　好机智的'老婆

　　一80后夫妻有了个可爱的宝宝，

　　老婆每天都很用心的教导孩子叫"爸爸"老公大受感动，

　　认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。

　　在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。

　　此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：

　　你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。

　　摆脱妙计

　　一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教："有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢?"

　　女友说："和他结婚。"

　　"我和他结婚?"

　　"对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。"

　　并非人美

　　一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嗨，真带劲!

　　啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。

　　不，丈夫说，我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。

　　老婆的节目

　　"老婆，你在干什么?"丈夫对着打扮一番的老婆问。

　　"我呀，准备给你表演一个节目。"

　　"什么节目?"

　　"老公，我来也......公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米......"

　　看你丑成什么样吧

　　妻子对丈夫说："我同学小美都快成剩女了!"

　　我说："不会吧!你不是说她以前是你们学校的校花吗?是眼光高了吧!"

　　"不是啊!一直没人要啊!"

　　"我也奇怪啊!像我这样的，别公司帅哥们，都排着队，偷看呢?"

　　"是去看你到底丑成啥模样吧!"丈夫接口道。

　　老公还没回来

　　一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。

　　在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：快点进来，我老公还没回来。

　　回来和我商量商量

　　和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。

　　我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，

　　5分钟后她打电话过来问我还在家吗?

　　她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。

　　职业关系

　　外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。

　　太太酸溜溜的看着，然后问丈夫："你在什么地方认识这种女人的?"

　　大夫解释道："我们只是因为职业关系才认识的。"

　　太太："是你的职业，还是她的职业?"

　　爆笑的笑话 篇4

　　1、早上到公司看到一妹纸趴在桌子上，咬牙切齿的说：臭男人，死男人。我好奇的问：怎么了?失恋了!妹纸说：有个人向我表白，我挺高兴的，心里也同意了，想着假装矜持下，就没立即答复对方...MD，谁料到那个男的居然和我说：行不行啊，给个痛快话，不行我表白下一个去!

　　2、一个漂亮的.妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗?我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗?我心跳加速的说：漂亮...妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

　　3、看到一男生对妹纸说：做我女朋友好吗?妹纸冷笑着说：瞧你那丝样吧...话音刚落，哥们我走到男生后面，一把脱下他的裤子，然后转身离去...兄弟，哥们也就能帮你到这了!

　　4、以前认识的一妹纸来学校找我玩，我带她逛了逛校园，聊着学校内的有趣事，天色也渐渐的黑了，她突然把头靠在我的肩膀上说：晚上不想回去了。我想了想还是执意送她回去，她上公交车前对我说：你真是个好男人。我挥手向他告别，心想着“什么好不好男人的，老子是没钱开房。”

　　5、终于鼓起勇气向妹纸表白，妹纸看了看对我说：我有男朋友了，不信给你看。我心里面可不是滋味了，妹纸掏出手机对着我，我看他手机黑色屏幕上映出我的模样，我立马就高兴起来，妹纸看了看手机连忙解释说：奥...对不起啊，手机忘开机了!

　　爆笑的笑话 篇5

　　爆笑的笑话 篇6

　　六一，幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的'侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

　　第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

　　爆笑的笑话 篇7

　　汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

　　啊，我亲爱的朋友，您出事了?

　　还是为了那婚姻的`事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?

　　因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

　　爆笑的笑话 篇8

　　李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫 头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。

　　李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!

　　李先生笑着说：你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。

　　爆笑的笑话 篇9

　　一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。

　　美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓!”不由分说照着对方的`小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响。年轻男子垂头丧气地：“真倒霉!第二块玻璃又没送成。”

　　爆笑的笑话 篇10

　　老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。

　　但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。

　　骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她!

　　老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。

　　骗子思考片刻，答：“妈，保重埃”挂了电话。

　　爆笑的笑话 篇11

　　三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：岳父的.囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。

　　爆笑的笑话 篇12

　　美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。

　　爆笑的.笑话 篇13

　　夫妻外出旅游……

　　妻子：糟糕，我忘记关煤气啦!

　　丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。

　　爆笑的笑话 篇14

　　1老师问小明：喜欢小动物么？

　　小明：当然喜欢。

　　老师：喜欢到什么程度呢？

　　小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！

　　2老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”

　　小明：“侏罗纪时期。”

　　老师：滚！

　　3老师问：地上的香蕉皮是谁吃的......　　小明：老师，皮谁吃的不知道，香蕉我吃的.......　　老师：......

　　4老师：“一分耕耘一分收获。”

　　小明说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”

　　老师：“滚出去。。。”

　　5英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

　　小明：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

　　老师：“滚出去。。。”

　　6老师：这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些

　　小红：陌生人给糖你吃

　　小强：陌生人叫你上他的车

　　小明：今天大家放学后，老师给大家布置一点点，就一点点作业……

　　老师：滚出去！

　　7学校要建游泳池，老师发动大家捐款。

　　小明：老师，我捐两桶水。

　　老师：......

　　8老师：上课铃已经响了，难道你们没听见吗？

　　小明：哪次下课铃你听见了？

　　老师：......

　　9老师：用“先……再……”造句。

　　小明：先生，再见。

　　老师：滚！

　　10老师：用“要么……要么……”造句。

　　小明：买雪糕啦！要么？要么？

　　老师：滚！

　　11老师：金钱与智慧，你们会选什么？

　　小明：我当然是要金钱！

　　老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？

　　小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！

　　老师：滚！

　　12老师：用“画蛇添足”造句。

　　小明：字母“S”和“Y”被银行的叔叔阿姨画蛇添足地写成了“＄”和“￥”。

　　13当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？

　　小明：老师。

　　老师：滚！

　　14老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来时。

　　小明：我哥哥的儿子去学校。

　　老师：滚！

　　15老师正在上课等时候，发现小强在睡觉。

　　老师叫旁边的小明把他叫醒。

　　小明：是你把他弄睡的，你自己叫！

　　老师：滚！

　　16老师：用“但是”造句。

　　小明：鸭蛋是白色的。

　　老师：滚！

　　17老师：爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给他妈妈做手术了，你们10多岁了毛都不会。

　　小明：爱迪生20多岁的时候就是大发明家了，你今年多大啦！

　　老师：滚出去

　　18老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”

　　小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？”

　　老师：“滚出去！”

　　19物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。

　　小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”

　　老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

　　20老师：“小明啊，老师总是上你滚出去，你是不去特恨老师啊！”

　　小明：“老师我一点都不恨您，我经常惹您生气，是我不对。”

　　老师：“不恨我就好，你可以滚出去了！”

　　小明：“……”

　　21老师：“请用白日做梦造句，越短越好。”

　　小明：“白日？做梦！”

　　老师：“滚出去！”

　　22主题班会上，老师：“小明，你的梦想是什么呀？”

　　小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。”

　　老师：“我以后不会了。”

　　小明：“老师你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”

　　小明被抬出去了……

　　23老师对小明说：用一句话来证明你是学渣。

　　小明：看看我的年级排名就知道有多少人参加考试。

　　24老师让学生们写一篇关于人的作文，重点要写突出的地方。

　　小明：老师，我想好了！我就写我的奶奶。

　　老师：那你的奶奶有什么突出的方面吗？

　　小明：我奶奶腰间盘突出。

　　老师：……

　　25老师：孔子是春秋时期鲁国人……（还没讲完）

　　小明：老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人啊？

　　老师：滚出去！

　　26老师发现小明在睡觉，问：你为什么要趴在桌子上睡觉？

　　小明：老师，能躺的话，谁愿意趴着睡啊！

　　老师：滚出去！

　　27老师：知道为什么叫你站起来回答问题吗？

　　小明：因为站起来说话不腰疼！

　　老师：滚出去！

　　爆笑的笑话 篇15

　　1、A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得?

　　B：国足的脸皮做得!

　　2、A：我女朋友脾气不好。

　　B：有多不好?

　　A：就像天天都来大夷妈。

　　3、A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。

　　B：我肯定不是脑残。

　　A：我也不是。

　　那谁是????????????

　　4、A：跟你说这些，简直是对牛弹琴!

　　B：对!牛弹琴。

　　5、A：为什么我们在看韩剧的时侯，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症?

　　B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜......

　　6、晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。

　　也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。

　　只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不?”

　　我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年!

　　忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗?!”

　　7、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元!”

　　据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币......

　　然后每天都会有人被罚3元钱......

　　8、昨晚打KFC叫外卖。从12点打到1点，电话里一直在说“占线中……”

　　朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了English Service……等待……通了!朋友第一句话就是：“Can you speak Chinese?”

　　对方一愣，回答：“yes!”

　　然后这家伙就模仿老外的口音用中文问：“那卧能泳种文电餐吗?”回答：“可以!”于是点餐成功!

　　9、中午吃过饭，经理要大家在一块做个文艺小活动，有一题是成语填空：五()四()。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。

　　大部分人填五湖四海，填五经四书的'勉强算对吧。

　　接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好!填的五八四十!

　　爆笑的笑话 篇16

　　经典爆笑短篇笑话故事【1】

　　我这边的香蕉硬

　　学校门口有两个水果摊， 一女生在一摊买香蕉， 挑的时候不停用手捏香蕉， 估计是看熟不熟。这时旁边摊的小贩小声地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬

　　拦路抢劫也会亏损

　　梁山好汉开年终会，负责酒店生意的孙二娘说亏损一万两，负责船舶的阮小二说亏损2万两，众人私下议论纷纷，不料，负责公路段的李逵和武松站起来说亏损30万两，宋江一听，满腔怒火，拍案而起，骂道:，其他行业亏损有情可原，拦路抢劫也会亏损

　　机子怎么开不起机

　　我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐我旁边机子边玩手机边按主机启动键，过了一会还是黑屏，接着妹纸又按几次还是黑屏，这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默的看她，我对妹纸说：美女!为何放弃治疗，我了个去，你按的是我的主机......

　　经典爆笑短篇笑话故事【2】

　　饿晕一个了

　　自助店排队，吃饭的人很多，门口有点滑，我刚登个台阶直接摔那了…… 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点!后面的已经饿晕一个了”!! 我当时就想躺地上死了算了 。。

　　生个娃吧!

　　失眠多梦?生个娃吧!保证你一躺下就能睡着!洁癖?生个娃吧!随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱?生个娃吧!从此以后，买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿!做事不专心?生个娃吧!保证你上个洗手间都竖着耳朵!脾气不好?生个娃吧!大半夜把你吵醒都不带上火的`。总之，生个娃吧......

　　有个考古的儿子不容易呀!

　　小学有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚qín ēn yáo.第一天开学老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊!最后含着泪问了句，谁叫，西早不大三个土……

　　经典爆笑短篇笑话故事【3】

　　白菜价格

　　人们常说好白菜被猪哄了，其实你们都不知道 这些白菜虽然漂亮，但是绝对是被披着羊皮的狼先干了以后才找个感觉老实可靠长相一般的猪头!都羡慕猪哄了白菜，却忘记了白菜虽然好看，价钱却那么低!

　　世上竟有这多傻女人不相信自己的丈夫!

　　一女贼入室偷窃，正巧女主人归来。女贼来不及逃，干脆坐在沙发上反客为主，质问女主人：“你是谁?”在女主人惊愕时，又荡笑着追问：“你是他另一个相好吧?”女主人气得操起东西追打女贼，赶她滚。女贼轻松逃脱后，还打电话回来奚落女主人：“我用这招已多次得手，怪事呀，世上竟有这多傻女人不相信自己的丈夫!”女主人恍然大悟，羞愧不已。

　　神经病!

　　一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来"哇"的一声.女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来.女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍.不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我."男子狡黠地笑了笑说:"真的?那现在你开始追我."

　　爆笑的笑话 篇17

　　博士的骂人水平

　　博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。

　　博士非常生气，一跺脚骂了出来："你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被**......"

　　对付恶毒的诅咒

　　刚才不小心看到了某条"不转***"的微博。

　　犹豫了一下，还是坐在电脑椅上转了一圈......

　　长得都违规了

　　今天偶然，在某人空间看见某人的相片，上面写着"此图片涉嫌违规"。

　　我不由自主的 嘀咕了声："你不是吧，长得都违规了!!?"

　　亲爱的诺基亚，太让我感动了...

　　刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。

　　晚上订了闹钟。

　　早上七点半，一个熟悉的音乐响起。

　　看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。

　　一百度发现安卓不支持关机闹铃。

　　看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!

　　失物招领，遗书一本

　　公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条："失物招领，遗书一本。"

　　翌日，纸条已改："书我已领走,谢谢你的遗言。"

　　缘份

　　我问法海：什么是缘份?

　　他说：你等着吧，我迟早会收了你。

　　明天的车票

　　四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢?

　　旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~

　　周杰伦的

　　刚刚看师姐的.电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

　　偶好奇问：这是歌词吗?

　　师姐：是呀!

　　师姐：怎么过得这么快?都没看清!

　　师姐：周杰伦的!!

　　人家就是要插在牛粪上

　　鲜花哭泣着道："我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!"

　　牛难受的说："那你也啊......等我拉完再啊......"

　　佛祖面前众生平等，没有学生票

　　暑假期间，去寺庙玩。

　　买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票!

　　控制的不够好

　　一个人来到酒吧，对酒保说："我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。"

　　局长钓鱼

　　有一局长，到河边钓鱼，先穿了个树叶当诱饵，钓了半天没鱼上钩，他又换了块面包当诱饵，一样没鱼上钩，没办法，他只好去换蚯蚓，结果还是没鱼上钩，一时火起，掏出一百元大钞，摔入水中大骂："***的混蛋，要吃什么!自己去买!"

　　现在发现还不晚

　　今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。

　　电梯走到一半，那个男的突然大叫一声!!把我吓大一跳!

　　然后那个男的咆哮"我的狗呢!!!"

　　大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊......

　　别影响心情

　　鹤去饭店吃饭，一进门就说："请为我装菜的时候用桶，不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌，影响心情!!!"

　　谁没几个亲戚

　　唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。

　　唐僧说："咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。"

　　沙僧说："不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?"

　　悟空说："傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚?能轮到咱们?"

　　爆笑的笑话 篇18

　　1、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员说：“谢谢！！”老板：“没有其他要说的'吗？”职员：“谢谢爸爸！

　　2、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！

　　3、朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷

　　4、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

　　5、这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水，一边劝我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”我听着耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时，老妈也是回答我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”

　　6、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

　　爆笑的笑话 篇19

　　1、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。

　　2、小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”

　　他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。”

　　3、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!

　　在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊!!!

　　4、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。

　　儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!!!

　　5、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。

　　爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办?听说那学费可贵，咱会付的起?”

　　他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心!”

　　熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!”

　　6、现在的`小孩真是没法教了。

　　今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”

　　儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗?”