爱是折磨人的东西日记

爱是折磨人的东西日记

　　已经不是一天两天了，情绪都没有变过，慢慢的改变了自己的性格，不是故意的。是环境让我变成这个样子，很少喜欢跟人交往，以往的性格也变了好多。对什么事情都漠不关心，喜欢一个人静静的呆着。我想我就快要得病了。原来那个开朗爱傻呵呵笑的我，都快要不见了。这些天，老是控制不住自己去想一些不该想的东西。

　　我知道，我是身不由己。也只有我自己知道。没人理解我，也没人关心我。都快四个月了。我每天傻呵呵的对着别人笑。却没有谁对我笑一笑。心爱的工作没了。好好的男朋友分了。美满的家也几乎破裂了。幸好，我失去了这些，终于能挽救回一个完整的家。但愿我做的这些是对的。但是成全别人，真的是件很辛苦的事情。我想做个好女孩，但是偏偏却伤害了一个真正爱我的人，我想做个好女儿，却只能用自己的前途来换取。我想做个好员工，却又因为家里的事情辞去工作，这些都是我不想做的，但是又是我必须做的。有时候想想，真的觉得委屈。从小到大，从来没有这样委屈过。每天都一个人默默地面对着一些，想他了，要忍着不给他打电话，装作心里没有他，害怕再给他一点希望，那样会更加伤害他。想去工作了，又是考虑到家里，不能工作，最近奶奶身体不好了，甚至都不能经常下床了。我只好留在家里。心里的委屈对谁说呢？没有，只有我一个人。为什么觉得心里这么痛？

　　不知道这几天怎么了。听了好多的音乐都会想起你，甚至每天晚上都会梦到你。我不能对你说，因为我们已经分手了。你又有喜欢的人了。我不能打扰到你的生活了。有时候告诉自己，我们这辈子都不可能了，但是，怎么对自己说，也不能阻止心里的难过。也不能阻止我去想你。越是听这些音乐，越是想的多。不知道你现在在干什么。看见你在线，真的很高兴。可是又不想说话，只是静静的看着。说话了又怎么样？没有用的，告诉你我好想你，又有什么用？告诉你我每天都在想你，每天听歌的时候，都会因为想起你流泪。有什么用呢？也许说这些你只会笑我，为什么我不给自己留点尊严呢？都说爱情里没有谁错谁对，真的是这样吗？我对你不够好吗？算了。说这些有什么用呢？

　　我为什么要说这些呢？这种感情太玄妙了。歌词里说：“能不能不爱了，因为爱太痛了。我痛的快死了，却不能把爱割舍”。谁都不怪，就怪我不该去爱。现在的痛是我自找的。可是现在每天真的好痛苦。每天起来就是吃饭，没事看电视睡觉。我自己呢？我自己已经没有了。爸爸妈妈开心我就已经知足了。我自己的痛，我只好自己藏着。我痛，我要忍着，不能对任何人发火，每天都要笑嘻嘻的。为了家人能开心。我不能去工作，我要在家看着他们。这样是我唯一能做的了。

　　这两天不知道是想你想的太多了，还是什么，竟然做梦梦到那个女孩，她的样子清晰地出现在我的梦里。仿佛就在我的眼前。第一次梦见她要从房子上掉下来。我为了不让她伤着，而跳下来。是不是很可笑，她是我最不想提起的那个人，甚至因为一个留言而大吵一架。为什么我总是会这么想知道她的消息？为什么？因为我太爱你而在乎这些的嘛？我不知道。说起来，这样梦见她已经有很多次了。为什么会这样子呢？真的想见见她。我想你不是坏人，已经是个善良的女孩。其实无论我在他的面前怎么说，我还是认为你是个好女孩，心里默默地回想你曾经跟我说的话，你跟他在一起的时候，不知道他有女朋友。我相信你。真的。

　　歌词里说“爱是折磨人的东西。却又舍不得这样放弃。”是的，我想，这是爱屋及乌吧！有的时候冲动的想去学护士。觉得这个职业很神圣，也是因为她也是护士。我不清楚自己为什么会想这些。有的时候，坐着坐着眼泪流出来都不知道。莫文蔚的《爱情》让我听了好多遍，好像你。每听一遍就流泪一次。我恨自己为什么这样的没出息。为什么还要想起这段感情，说好了，要藏在心里一辈子的。永远也不让你知道，但是这种感觉真的好痛啊！我几乎快崩溃了。真想靠在你的肩膀痛快的哭一场。我真的要崩溃了。我不是无情的人，请你不要对我那么凶，你在我心里的位置，没有任何一个男人可以比的上。只是我身不由己罢了。我选择一个人痛苦。你可以寻找自己的幸福。你会好的，你的伤口会慢慢的愈合的。我会为你祝福的。越是这样，我越觉得我应该忘记这段感情。越是这样，越是想起你。不想去想你，听歌的'时候，听到爱多一次痛多一次。这是我们都喜欢听的歌。打开电脑，有你的照片，玩斗地主，好像又看见你的身影，玩找茬突然想到：怀有nua吕约。又想到，小亚今天我没duai+dua，我就放过以一mua+，华继华。（这都是我们自己的语言，谁也看不懂，谁也不了解。）想到这些就差没有哭出声音了，你以为我的心里就不难受吗？难道我就那么狠心放心这段感情吗？难道我对你的爱都是假的吗？难道我就是那么冷酷的人吗?我们在一起几年了。我是一个什么样的人，难道你不清楚吗？一个陌生人我都不愿意伤害，何况是我爱的你，我就这么愿意放弃吗？我又有什么办法，你为什么不能为我考虑一下，祝福我呢？我知道你到现在还怪我狠心。你怎么怪我都好，求你不要对我失望。我会做对你最好的人，一直会，只是我身不由己。为什么我们不能平平静静的分手，送给对方祝福呢？你说你受伤了。说真的，我很生气，你总也不知道保护自己。总是这样对这样不负责任，我关心你，只会让我们更加难过。我的脑子里好乱。想说什么自己也分不清了。这篇日记，我是流着眼泪一点一点写的。他们都睡了，我看着他们睡的那么香，我很开心，希望你也跟他们一样。能够睡的香香的。

　　梦到她，我们两个在一起她哭的好伤心，我好难过。告诉她没地方住，就跟我一起住。我真的心疼她，为什么我会这样子呢？在网上寻找她的影子，想知道关于她的一切。我想我恐怕是疯了。如果没有你，我怎么会如此的关注她，我好乱。

　　硕，这些话，我想自己一个人说，但是又想让你知道。如果你真的看到了，也不要给我打电话，希望你能体谅我的身不由己。希望我们再次在网上见面的时候，不要说那些伤人的话。不是我不想理你。而是我根本就不知道该怎么去面对你。我心里的想法已经成型，已经做了一次决定。我不想再次的伤害你。所以，不要对我要求太多，要是不跟你说话，你别太生气。我希望你还是健康的你。不想因为我你再增加什么烦恼。我希望你能比我快乐！至于我，看见你们都开心，我就足够了。以后的事情以后再说吧！

　　有空听听《爱情》吧！就是空间首页的这首歌。这是一次一次让我听得痛哭的歌。体会一下我的心情。感受下想你的痛苦。希望你能够体谅。

　　忘了我会想你，开心的生活。希望你能追到她，希望你们能幸福。再次对你说声，亲爱的宝贝，祝你幸福。