民间幽默故事

民间幽默故事（精选36篇）

　　在日常的学习、工作、生活中，大家总少不了接触作文吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？以下是小编为大家整理的民间幽默故事，欢迎阅读与收藏。

　　民间幽默故事 1

　　从前有个人名字叫张三，他小时候特别顽皮，长大后依然淘气，别的本事没有，就爱吹牛皮，死的能吹成活的，大石头能吹到天上飞。

　　话说有一回，他岳丈大人过六十大寿，张三提了一篮子面筋去贺寿。走到半路，经过一座小桥，桥下有一群鱼，游来游去蛮快活。

　　张三看那鱼有趣，一时顽皮，抓起一把面筋撒下水去。鱼便全抢上来争面筋吃。张三见鱼吃得欢，越看越高兴，就不停将面筋撒到水里，不知不觉，篮子里面筋越来越少，只剩下一把了——张三不禁发起愁来：“面筋都让鱼吃光了，拿什么给岳丈贺寿呢?”

　　他走下桥，来到小河边，那河边泊着只渔船，渔船上有张鱼网，张三走上渔船，把最后一把面筋撒下水，河鱼一涌而上抢面筋吃，张三就势撒下鱼网，哈哈，网了个正着，一个走不脱，拖上来满满一网鱼。

　　张三把小鱼放回河里，挑选大鱼放入篮子，不一会儿，就装了满满一大篮。有了这一篮鱼，张三心里快活，唱起歌朝前走，走呀走，走到一座寺庙前，见大香炉里插满了香棒，他随手把香棒全拨出来，一根根插到鱼屁股上。

　　他岳丈见张三满脸笑容，提满满一大篮鱼来贺寿，也十分欢喜，接过鱼篮便递给他丈母娘：“咱女婿提了鱼来贺寿，连年有鱼好兆头哩!快拿去弄干净烧来吃。”

　　丈母娘一看鱼，觉得奇怪：“咦，女婿呀，你这鱼怎么屁股上插着红香棒呢?”

　　张三信口吹牛说：“这是我射的屁股箭哩!我到河边猎鱼，见一条大鱼就射一支屁股箭，射了半天，才猎得这一篮鱼来给岳丈贺寿。”

　　“什么?你说这鱼是你射屁股箭射来的?”

　　“没错，就是射屁股箭射来的!这可是俺的绝活，从小到大练出来的，实打实的`真功夫，一射一个准，百发百中，箭箭不离沟子门!”

　　他岳丈一听，大吃一惊，想不到女婿竟有这么厉害的本领，不禁对他肃然起敬：“贤婿，我昨日去集市，见官府贴出榜文，说西山有只吊睁白额大老虎，谁要能射杀它，赏赐白银三百银，招为打虎勇士。你箭箭不离沟子门，不如去揭了榜文，也好为民除害。”

　　张三两杯酒喝下肚，继续吹道：“俺箭箭不离沟子门，西山那只纸老虎，我会怕它?明日就去揭了榜文，上山射虎!”

　　岳丈大人等不到明日，兴冲冲就跑出市集，一手揭下榜文，带了两个官差回家：“我这女婿会射屁股箭，百发百中，箭箭不离沟子门，他定能上西山除去恶虎。”

　　那张三一见官差，吓了一大跳，喝下去的酒全变成冷汗。但事到如今，躲也躲不开，逃也逃不掉，只得硬着头皮跟官差去了。

　　来到县衙，县官正为西山老虎烦恼呢，见来了一位射屁股箭的英雄，一时忧愁全消，眉开眼笑：“英雄，你来得正好，你上西山射虎，需要多少兵马?”

　　张三壮着胆说：“我从小练成射屁股箭，箭箭不离沟子门，有这实打实的真功夫，实在无须帮手，你只要派六个人敲锣打鼓，在山脚下呐喊助威就是。”

　　县官一听，当场答应下来，派了六个官差带了锣鼓去助威。于是乎，一行人来到西山脚下，张三让锣鼓队在山下待着，自己一个人背了弓箭上了西山，爬到一棵大松树上。

　　再说那只吊睛白额大老虎，它听到锣鼓喧天，心里也着慌，走出洞来，闻到生人气味，抬眼一看，只见张三高高蹲在树上，正看着它呢!那老虎腹中饥饿，一声怒吼，高高跃起，朝张三猛扑过去。

　　张三吓得屁滚尿流，只能闭上眼等死。没想到，张三站得高，老虎蹦不上去，又用力过猛，一下撞在老松树的大树杈上，头朝下屁股朝上卡在那里，上也上不来，下也下不去。

　　“妈呀，真是天赐良机!”张三连忙弯弓搭箭，把箭袋里的箭一支支射进老虎屁股去，老虎挨了一屁股箭，疼得拼命挣扎，结果一下子从树杈挣出来，径直往下掉，头朝下撞到大石头上，摔死了。

　　张三见老虎没有动静，就爬下树，跑下山，喊来待在山脚下的锣鼓队员，大伙儿合力把大老虎抬回了县衙。

　　县官见张三除了恶虎，细细看老虎屁股上密密麻麻的利箭，不由得竖起大拇指，对张三大加赞赏：“果然箭箭不离沟子门，真是神射手啊!”

　　县官当即奖励张三三百两银，命人大摆庆功宴，又连夜写好表彰文书，把此事上报州官，州官又上报京官，京官又上报给皇帝。

　　皇帝听说有这样的奇人，亲自召张三上京城，对他说：“最近番邦侵犯边境，听说你射屁股箭功夫了得，箭箭不离沟子门，朕任命你为边塞先锋，若能打退番人，重重有赏!”

　　张三到了边塞，立马让工匠连夜打造弓箭。番人探听到这人射屁股箭的本事，个个吓得面无血色，双手捂住屁股，远远迁到土耳其去了。边塞从此太平。

　　皇帝大喜，立马赏赐张三黄金千两，又加封为神箭大将军，派他去草寇山平定草寇。

　　张三带了大军，浩浩荡荡朝草寇山开去。

　　贼头听说屁股箭将军来平寇，立马召集草寇训话：“听说这神箭大将军专会射屁股箭，百发百中，一射一个准，箭箭不离沟子门，咱要早作防备!”

　　草寇们怕被屁股箭射中，个个到铁匠铺打一面铜锣，挂在屁股后面挡着，以防利箭射中沟子门。

　　张三来到草寇山，趁黑夜上山平寇，一边走，一边命令大军齐声高喊：“开——弓!开——弓!”

　　草寇一听开弓，吓得摸黑起身，个个在屁股后面挂好铜锣，在山寨左冲右突。草寇们这一跑，屁股后面的铜锣便“铛铛铛……”响个不停。

　　贼头听到“铛铛”响，以为屁股箭射中了，吓得从床上跳起来，大喊：“兄弟们，快跑啊!这箭法真准!果然箭箭不离沟子门!快跑!快跑!不跑就来不及了!”

　　只一会儿工夫，草寇山的草寇丢盔弃甲，跑了个精光。

　　民间幽默故事 2

　　陆红宇这两年在外面混好了，他开着新买的私家车，特意回家露脸来了。

　　在家寻访了不少同学，同学们有的上班，有的打工，跟他一比差远了。他大方地接同学们吃啊，玩啊，很有成就感。接下来他还有一个最重要的同学要见面，高中时他追求过她，可她没看上他，现在他就是要让她看看，也见识一下她的丈夫。

　　打电话邀请了几次，她终于答应赴约。在这个县城最豪华的酒店，就请了她一家。陆红宇从酒店的窗口看见她跟丈夫来了，两人竟骑着单车，她丈夫穿一件很平常的T恤衫，一看就是那种搁人群里就找不着的普通人。陆红宇一身国际名牌，显得气宇轩昂，滔滔不绝地大谈他的创业史，而她丈夫话很少，只偶尔礼貌地点点头。陆红宇的目的达到了，他甚至产生了一个想法，让她离开丈夫到自己身边来，今时不同往日，他现在有钱，应该不是难事。吃完饭他故意说送他们，他潇洒地开起新本田，那男人说声谢谢，推出了自行车。陆红宇“啊”地张了张嘴，他这副吃惊的表情，定会给她很重的.一击，他要的就是这效果。

　　陆红宇决定在家里多逗留几天，他要把她俘获过来，他天天打电话约她，可她总是说有事。陆红宇想不通，她守着那个窝囊丈夫值吗？这天约不到她，他开着车很无聊地在环岛路口转，一家硒米厂的巨幅广告牌吸引了他，家乡这几年办了这个硒米厂，是省农业重点工程，这个厂已经是上亿的资产了，很出名。他忽然想到走时可以贩些硒米过去，现在大城市的人都很注重养生，这样自己也能赚回这一趟的开销。硒米厂离这不远，他想去找厂长谈谈生意。

　　听厂办秘书说，厂长“下田”去了，陆红宇只好等着，办公室的墙上有一些宣传图片，他看见其中有省长的一幅，站在省长旁边的一个人似曾相识，他问秘书那人是谁？秘书说：“那就是我们江伟华厂长。”他心里咯噔一下，猛然想起来，那天她介绍她丈夫时，他好像就是叫江伟华。只听秘书继续说：“您怕是还得等一下，科研田离这有十几里路，我们厂长从不坐车去，每次他都是骑自行车，他是全县的低碳生活倡导者。”

　　陆红宇想起那天他骑自行车的样子，还有自己发动本田时的得意劲，感觉脸在发烧。自己跟人比，不仅仅是钱的差距，他逃也似的出了门，身后传来秘书的喊声：“您不等我们厂长了吗？”

　　民间幽默故事 3

　　马三立，著名相声表演大师，人民艺术家，创立了独具特色的“马氏相声”，他一生幽默诙谐，深受社会各界及广大观众的热爱与尊敬。人非常高寿，有朋友问他长寿的秘密，他笑着说：“那就是‘乐’，对人对己都要这样。”他是这么说的，也是这么做的。

　　他每次演出对自己的仪表要求很严，他说这叫态度，是尊重，就是70多岁上台也不例外，有一次，他正弯腰认真地擦皮鞋，恰好一位主办方的工作人员路过，吃惊地问：“马老，你经常擦自己的皮鞋呀？”马三立抬头看了看这位工作人员，笑了笑说：“是呀，难道你经常擦的不是自己皮鞋吗？”

　　有一次天津监狱邀请马三立，希望他挽救失足人员，与服刑人员联欢。马三立立刻接受邀请，监狱领导很感动，看见马三立来了，又看见马三立岁数这么大，立刻派两位民警搀扶他，马三立退了几步说：“可别，注意影响，不知道的还以为我犯法进去了，会上头条的。”

　　当时传媒不是很发达，都知道有马三立这个名，但是看见的人不多，有一回，他应邀去杭州说相声，满城轰动。闲来无事的.时候，马三立到外面理发，一边理发一边和理发师聊上了，理发师问：“你喜欢马三立的相声吗？”马三立说喜欢，理发师来了兴趣说：“我也喜欢，恰好他来这里了。”马三立问：“那你去听了吗？”理发师说：“去买票了，人多没买上坐票，只能站着了，你买到坐票了？”马三立悲伤地说：“没有，只要他说相声，我永远是站票。”

　　就是他80多岁膀胱癌开刀前也不忘幽默本色，医护人员怕他紧张，安慰他说：“马老，别紧张，我们都喜欢您的相声，手术结束，就可以听您的‘逗你玩’了。”马三立说：“千万别，这是真的动刀动枪，我不想逗你玩，你们也别逗我玩。”现场变成了欢乐的海洋。

　　就这样幽默豁达的马三立，处处在欢声笑语中，让自己青春永驻，成为相声界非常高龄的老寿星。

　　民间幽默故事 4

　　豫西黄家庄有个农民叫黄蛤蟆，娶了一个媳妇叫白仙娥。

　　白仙娥好吃懒做不愿劳动，丈夫下地干活，她在家装病睡觉，还时常偷偷做点好的吃。世上没有不透风的墙，白仙娥偷吃的事被邻居知道了，很快便传到黄蛤蟆耳朵里。

　　这一天，黄蛤蟆去南坡锄地，走到半路，忽然想起邻居传给他的话，便想证实一下。他把锄头藏在路边的'草窝里，然后回到家，悄悄爬到门前的大树上。约莫到了半晌，一股炊烟在房顶缭绕飘起，接着，炒鸡蛋的油香味扑鼻而来。过了一会儿，白仙娥端碗鸡蛋捞面条，走出厨房，在院里石头上坐下，大口大口地吃起来。吃罢，白仙娥抬头看了看天，然后进屋和面、点火，烙了几个黄面饼子。当白仙娥装好饼子准备出门时，黄蛤蟆赶紧溜下树，抄小路飞奔到南坡，在路边草窝里取出锄头，往地上一放，头枕锄把，假装睡起觉来。

　　白仙娥来到地里，见丈夫在睡觉，走到他身边，放下篮子，推了推丈夫：“喂！起来吃饭吧。”

　　黄蛤蟆坐起来，伸伸懒腰，打了个哈欠。媳妇正要拿干粮，黄蛤蟆连忙拦住说：“刚才我做了个梦，给你说说，验验梦得准不准。”

　　于是，黄蛤蟆绘声绘色地说起梦来：“今天，我一到地里，觉得乏困，躺下就睡着了。梦见一位白发童颜的老人，手拄拐杖，站在我面前说，黄蛤蟆呀，黄蛤蟆，你媳妇在家装病吃鸡蛋捞面，你在田间锄地，吃黄面饼子。老人刚说到这，忽听有人唤我吃饭，我就醒了。你把篮子打开让我看看，验验我的梦准不准？”

　　白仙娥听了信以为真，战战兢兢地说：“准、准，今天我在家吃的是鸡蛋捞面条，给你做的是黄面饼，以后我再也不这样做啦。请你原谅我吧。”

　　从那以后，白仙娥再也不敢偷懒耍奸了。

　　这天，她把丈夫做梦的事对娘家爹说了。凑巧，娘家养的一头猪丢了，娘家爹让闺女请女婿来梦猪。黄蛤蟆知道后作了难，本想不去，无奈媳妇在旁边催得紧，只好换一身干净衣服来到老丈人家。

　　老丈人一见黄蛤蟆，赶紧问：“贤婿，你几时入梦？”黄蛤蟆只好顺水推舟说：“二更后入梦，请岳丈告诉家里人夜里不要走动，扰乱梦境就不准了。”

　　等老丈人和家里人走后，黄蛤蟆在床上，仰面朝天，心里盘算：一头大肥猪，在圈里圈着，不可能被人偷去，许是跳圈跑了，我干脆夜里去找吧。于是，三更过后，他溜出大门，走到村口，把耳朵贴在地上，隐隐约约听到有猪叫的声音，他站起身，循声找去。约莫走了一里路，在一个五六尺深的土坑里，看见一个黑糊糊的东西，仔细一辨认，果然是一头猪。那猪在坑里乱拱一气，嘴里哼唧哼唧叫个不停。黄蛤蟆心里一块石头落了地。他记下了土坑的位置，悄悄地返回屋里睡觉去了。

　　天亮了，老丈人急忙来到客屋，见女婿在穿衣服，忙问：“贤婿，梦到了没有？”“梦到了，梦到了，”黄蛤蟆说，“在村北一里多地的土坑里。”

　　老丈人领着两个儿子，拿着绳子来到村北土坑一看，果然是自家的猪。“哎呀，我的命根！”老头子高兴得差点跳起来，忙叫两个儿子下到坑里把猪绑好，抬上来，赶回了家。一家老少都很高兴，不住地夸奖黄蛤蟆：“梦得准！梦得准！”

　　黄蛤蟆梦猪的事，一传十、十传百，很快传到了京城。

　　这一天，皇帝正在宫里发闷，亲信太监奏道：“启禀我主，据传，黄家庄有个黄蛤蟆，梦事如神，何不将此人招进宫来，试他一试，以博我主一乐。”皇帝一听，拍案叫好：“爱卿传旨，召黄蛤蟆上殿！”

　　皇帝一道圣旨，把黄蛤蟆召进皇宫。皇宫里金碧辉煌，金殿上朝臣侍立，宫娥彩女排在两旁。黄蛤蟆惶恐地跪在那里，半天不敢抬头。皇帝问：“黄蛤蟆，听说你梦事如神，可是事实？”“回禀万岁，此事都是误传，小民没有那种本事。”“今日请你当场做梦，梦得好，我赐你高官厚禄，梦不准嘛———就是欺君之罪，理当斩首示众！”

　　黄蛤蟆听到斩首示众，惊恐万分，半天没有说出一句话来。

　　停了一会儿，他硬着头皮问道：“禀万岁，让我梦什么呢？”

　　“你梦一梦那龙案上玉碗下所盖之物。”

　　黄蛤蟆向龙案上一看，只见一只玉碗扣在那里，闪闪发亮。

　　黄蛤蟆心里暗暗叫苦，眯起眼睛在那儿想开了：看来，我黄蛤蟆是死到临头了，鬼知道玉碗底下扣的什么东西！他怨恨自己，当初不该编梦话骗妻子，如今后悔也晚了。怎么办呢？他一着急，站了起来，大声嚷道：“可憋死我啦，黄蛤螵——”话还没说完，就被皇帝打断了：“憋不死，憋不死，那是一只金蛤螅”小太监迅速掀开玉碗，一只黄金铸的蛤蟆蹲在龙案上。刹时间，掌声雷动，呼声震天。“梦得好！梦得好！”金殿上一片喝彩声。

　　民间幽默故事 5

　　老婆出差一个多星期了，刘大名实在无聊就到街上闲逛，在一书摊前停下看书，忽然，闻到一阵淡淡的女人香，扭头一看，见一妖艳女郎站在一旁。对方见刘大名看来，微微一笑，媚态十足，勾人心魄。刘大名忍不住也冲对方笑笑，想不到对方竟往前靠近，刘大名只觉得心跳加速。对方见状，笑笑，转身扭着腰肢走开，走几步，回过头又对刘大名盈盈一笑。刘大名顿觉失魂。

　　“喂，你买不买的？不买就别老把书拿在手里！”已经看不见那妖艳女郎了，刘大名立在原地，还在痴痴发呆，要不是书摊老板喊话，他还没回过神来。刘大名忙向老板道歉，并笑问对方认不认识刚才那女郎。“不认识，不过她经常从我小摊前经过。”老板笑笑答。刘大名笑笑走开，可是他没心情逛街了，满脑子里都是那女郎的艳影。

　　“真可谓回眸一笑百媚生啊！”刘大名走着走着忍不住感概，心里想开了，别说能一亲芳泽，就是能认识一下对方今生也会少很多遗憾了。刘大名决定，一定要找机会认识一下这位勾魂的女人。

　　第二天，刘大名晃晃悠悠地又来到小书摊， 静候对方的出现。真是天公作美，刘大名刚到不久，就看见那妖艳女郎款款走来。“嗨。”刘大名激动极了，迎上前去，笑着向对方打招呼。“是你？怎么这么巧啊？”对方笑着，定定地看着刘大名。“是啊，是缘分吧？”刘大名笑笑，邀请对方找个地方坐坐聊聊，想不到对方一口答应了：“好啊，我喜欢喝咖啡， 不如到咖啡厅去？ ” 刘大名当然同意了。于是，两人来到了附近的一家咖啡厅。坐下，对方点了一杯咖啡，笑问刘大名喜欢喝什么咖啡？“随便，就跟你的一样吧。”刘大名目光没离开过对方漂亮的脸蛋，对他来说，现在喝啥都是香的。女郎笑笑，帮刘大名也叫了一杯。

　　咖啡来了，妖艳女郎开始喝咖啡，刘大名定定地看着对方，看着对方极为性感的嘴唇和咖啡杯轻吻的样子。“你怎么不喝？这咖啡不错的， 我以前来过这。”妖艳女郎笑笑，对刘大名说。“哦，是吗？我试试。”刘大名有点尴尬，拿起咖啡也喝了一口，然后放下来，笑问对方姓名。“你就叫我小薇吧，其实，相逢何必曾相识，叫啥不重要，你说呢？ ” 对方笑着。“ 对对。”刘大名忙说，接着，两人又聊了一些别的话。刘大名的`激动已经到了极点。

　　“先生，我喝完了，还有事要走了，咱们改天再聊好吗？”这时，对方放下咖啡杯，笑对刘大名说。“ 好的。” 刘大名笑笑，叫来咖啡厅老板。“老板，还要点什么？”老板笑着，问。“不要了，我朋友有事要走了，买单吧。” 刘大名笑笑， 大方地。“好的，一杯680，两杯共1340，老板你给1340就行了。”老板笑笑。“你说什么？两杯咖啡要一千多？你抢钱啊？”刘大名一听顿时愣住了。“老板不要激动，到这喝咖啡的都是有素质的有教养的， 激动就不好了是吗？”老板笑笑。“如果我不给呢？”刘大名看着对方。“这可不好。”这时，坐在对面的妖艳女郎站起来，走到刘大名旁边，从她的小包里拿出几张照片给刘大名。刘大名拿过一看顿时傻眼了，照片上竟是自己和那妖艳女郎有几分暧昧的照片。“这些照片你哪来的？”刘大名盯着妖艳女郎。“老板你好健忘，昨天在书摊边照的你都记不得了？”妖艳女郎笑着。刘大名懵了，暗叫上当，原来昨天的艳遇是对方设好的一个套！“怎么样？记起来了？”妖艳女郎笑笑，“如果我把照片寄给你老婆或者你单位，你说会怎么样呢？”一旁的咖啡厅老板闻言哈哈大笑。刘大名简直气疯了， 指着两人可说不出话。

　　最后， 刘大名只好付了1340块走人。临走前，他对妖艳女郎说：“我听说过什么酒托饭托，可没听说过咖啡也有托。能不能告诉我， 你为什么要选我啊？”“我看人特准，一眼就知道你心术不正！送你一句话，小心美女！”妖艳女郎笑笑，转身扭着屁股走了。

　　“谢谢提醒！”刘大名恨恨地骂了句，猛然，心里又大喊，我真的贱， 上当了还要感谢！

　　民间幽默故事 6

　　我坐在她的对面，这个女孩正是我喜欢的类型。

　　我们互相进行了简单的介绍。她的声音很好听。

　　我陶醉地欣赏她，本来指望能有温柔的眼神交流，她却突然问：“你看人的眼神怎么有点怪？眼睛没什么问题吧？”

　　“哦，呵呵，没问题，没问题，可能缺了点维生素。”我有点尴尬地开了个玩笑，然后问她：“来点什么吃的？”

　　“不吃了，我不喜欢吃零食，好多都不卫生，随便聊会儿吧——你眼睛真缺维生素？”她认真地问，眼窝水汪汪的，但目光却像雷达一样扫描着我。

　　“开玩笑的。”我回答，幻想牵着她的手在河边漫步。

　　“那你眼睛度数是多少？看你镜片挺厚的。”

　　“6000——呵呵，玩笑，650度，两眼的度数一样。”

　　“哦，我看过一篇文章说家长一方高度近视生下的小孩有50％的可能也会高度近视！”

　　“不会吧，好多说法是夸大的，作不得准。”我说，然后端起咖啡杯准备要喝咖啡。

　　“你的胳膊怎么抖得这么厉害？”她问。我这才注意到自己端起杯子的手确实抖动不已。

　　“因为看见你有些紧张……呵呵！”我以讨好的语气照实回答。

　　“哦，我还以为你的胳膊神经有点问题呢。”

　　略一沉吟，她又说：“看你的衣服不错，看你的`裤子也很好。”

　　“谢谢！”

　　“但是再往下看，你的鞋子就不是那么回事了。”

　　我明白了，我这双球鞋惹了祸。我只好说：“我来时本来也在疑惑鞋子和衣服这样搭配好不好，你这样一说我就知道不好了，谢谢你诚恳地指出我的问题。”

　　“听起来你好像是个很真诚的人，但你的眼神出卖了你！”她扬扬得意的表情似乎急于卖弄些什么。

　　“哦，怎么说？”

　　“你的眼珠往右上翻，说明你在编词，不是真心话！”

　　我尴尬地呆了呆，说：“这个，呵呵，也许你说的有一定的道理。”

　　“哎呀，为什么你总要摆出一副诚恳谦虚的样子？男人要有主见，不要别人说什么就是什么！”她突然提高音量，好像又为发现了我的缺点而很是得意。

　　我感到无奈，身子向后靠在椅子上，双手环抱在胸前，说：“那……”

　　孰料我还没说完，她就打断了我：“你双手交叉抱在胸前，这可不是个好姿势，说明你保守，不愿意打开自己的心门，这让我怎么了解你啊？”

　　这样被连番挑刺，我也有点脾气了，我说：“那你说我该怎么办？”同时习惯性地把一条腿搭到另一条腿上。

　　“你看你，翘个二郎腿，斜躺在椅子上，说明你根本就不重视我们的谈话。”

　　“好吧。”我直起腰来，摆正腿，看她还怎么说，此时我对她的喜欢已经大打折扣了。

　　“哎呀，你也用不着这么正襟危坐，这么拘束呀！”她又说。

　　“那你说我到底该怎么坐呢？”我的语气开始有点激动了。

　　“你看你，这就生气了，一个男人，太没气量了！”她显得很委屈，眼圈都红了。

　　她句句贬损，我实在无法忍受，双手撑着桌子，身体向前倾，挑衅地对她说：“我是粗暴，那又怎么样？”

　　她好像被吓着了，呆了一会儿后委屈地哭了起来，周围的人都看过来，眼神和言辞都在指责我欺负女孩子。

　　我埋了单，自己先走了，只听她在背后嘀咕：“哼，还有驼背！”

　　民间幽默故事 7

　　老胡不喜欢运动，一有闲空就打睡，这可能是胖子们的一个通病。

　　今年“五一”单位组织去海南旅游，起先老胡不肯去，但经不住大伙儿劝，才让他上了“贼机”。

　　下飞机就坐长途车去三亚。长途车刚开，老胡就进入梦乡，不一会儿就鼾声如雷了。大概过了三个多小时，大巴中途到一个县城停了车。导游见大家都睡得正香，就大声吆喝：“起床了，起床了！”

　　一般的游客都知道导游在说什么。有人捅捅身旁的'老胡，说：“老胡，起床了。”

　　老胡迷迷糊糊睁开眼睛，没头没脑地问：“怎么了，怎么了？”

　　这时，导游拿着喇叭一个劲地大声叫喊起来：“大家请注意了，现在下车。下面有歌厅，请各位到歌厅里唱歌。男同志拿麦克风唱，女同志就清唱。”

　　大家“哄”的一声，被导游逗得前仰后翻，疲劳也少了许多。有人见老胡一副丈二和尚摸不着头脑的样子，就催道：“下车吧，老胡。到歌厅唱歌呢！”

　　外出旅游上厕所导游都称为唱歌，这一点老胡不知道啊，他傻乎乎地说：“唱什么歌？我不会。我嗓子不好，唱出来叫大家笑话。再说我也没带麦克风。”

　　男男女女都憋不住了，笑得东倒西歪。

　　最后工会主席悄悄告诉老胡，并好心劝道：“你呀，整天呆在家里，这次如果不出来，还不晓得上厕所叫唱歌呢，还说没带麦克风。真丢人！”

　　民间幽默故事 8

　　赵二是远近闻名的种粮大户，眼下正是春播大忙季节，可是最近几天，突然感到腹胀背痛。壮得像头牛、从未生过病的他，也不得不把手头的活放了下来，由媳妇桂花陪着去了县医院。

　　一进县医院，人来人往，挂号、看病的都得排队。一个小时过去了，好不容易才轮到了他。进了内科诊室，交了挂号单，赵二紧张的心才慢慢地松了一口气。

　　大夫是个五十多岁的中年人，长瘦的脸上架了一副深度的黑边眼镜，稀疏不多的头发抹得油光锃亮，桌上标牌写着主任医师。

　　“你怎么啦？”主任医师一边低头摆弄着手机，一边漫不经心地问了一句。赵二腹背疼痛有一周多了，而且伴随着尿频等综合症状。这几天可没少遭罪，如今见到了大夫，他喋喋不休地陈述了自己得病的经过，惟恐还怕遗漏下什么。“好啦，你先做个检查，然后再送过来。”随后主任医师取了一张化验单，匆匆忙忙地写了几个字，盖上章，递了过来。赵二拿来一看，字虽然写得草些，但还算认识。只见化验单主栏中清清楚楚地写了个“屁”字，化验项目栏中写着“屁常规”。赵二递给了妻子，低声说道：“这不可能吧？”“你们说什么？”大夫显得有些烦躁。“大夫，这化验单上写的是什么？”赵二小心翼翼地问。“你管它是什么字，你只要把化验单交到化验科窗口就行了！”他大声吼道。赵二夫妇看见大夫变了脸色，也不敢再问了，然后起身直奔化验科。

　　到了化验科窗口，赵二交了化验单，一名护士拿出了一个小瓶，并嘱咐说：“要用小瓶把东西小心装好，然后拿过来。”赵二这下可急了，忙问护士，“这么小的瓶子，你让我怎么装啊？”“化验单上的'字你不认识呀，就按化验单上写的内容操作就行啦。”赵二见护士不耐烦了，也不敢再往下说什么了，忙与妻子合计：“这到底是化验什么呀？单子上明明就是个“屁”字，我还没听说有这么个化验项目呢。”妻子桂花沉思了半天，眼睛突然一亮，拉着赵二的手说：“现在又好多科技新成果我们都不了解，你得病后肚子疼，说不定化验一下屁，就能很快确诊呢。”赵二苦笑了一下，无可奈何地说：“虽说是科技新成果，可是它也不好取呀！”“没关系，医院后边就是菜市场，我去买几个水萝卜，你吃了那屁不就放出来了？”妻子高兴地说。说完，她也没等赵二说同意不同意，就匆匆忙忙地走了。工夫不大，她手里拿了一把洗净的水萝卜，递给了赵二并说：“你赶快吃了，然后去厕所取样！”赵二一大早从家里出来，一直没吃东西，现在真的感到饿了，一转身工夫，4根水萝卜吃得精光。他打了一个嗝，肚子骨碌骨碌直响，妻子忙说：“你还傻等什么呀，肚子都响了，快去厕所吧！”赵二忙拿着小瓶，找到了附近的一个厕所，此时肚子响声更是大了起来，还没等赵二解开裤子，屁就一个接一个地放了起来。赵二叹了一口气自言自语地说：“白瞎了，一个也没接住。”此时再也不能大意了，赵二做了充分准备，可是说来也怪，等了半天，屁也没放出来。正当赵二焦急不安时，忽然又放出一个屁来，遗憾的是又接偏了，赵二懊悔不及。妻子等得也有点不耐烦了，在厕所外边直喊：“好了没有？”“没有，这是我这辈子干的最累的一个活了，你跟着急什么呀，再等一会儿！”赵二手忙脚乱地回答。果然功夫不负有心人，此时肚子又响了起来，赵二小心地握紧了瓶子，这回是一大串屁放了出来，统统地被赵二接了个正着。他赶紧盖好瓶子，兴冲冲地走出了厕所。妻子见赵二高兴的样子，知道事情已经办妥，就同赵二一起快步直奔检验科。到了检验科窗口，赵二忙把小瓶递给了护士，那个护士仔细地看了看瓶子，不解地说：“瓶子里什么都没有哇。”“好多个都放在瓶子里了，怎么会没有呢！”赵二认真地回答。“化验的是尿，你也没接呀！”护士没有好气地回答。“化验单上明明写的是屁，你知道我费了多大力气，才接住这几个屁的，难道是我搞错啦？”赵二气愤不平地说。那个护士乐得弯下了腰，另一个护士也乐得直擦眼泪。“老乡，你的那个化验单上开的是‘尿常规’，不是‘屁常规’，现代医学界还没有你说的那个化验项目。”“护士同志，你看看这化验单上写的到底是‘屁’还是‘尿’？是你们大夫写错了字，怎么能怪我们患者搞错了呢？”赵二大声地争辩说。那两个护士拿着化验单仔细地端详了半天，笑着说：“大夫开处方时，字写得都很草。老乡，你还是抓紧时间赶快取样去吧。”赵二拿回小瓶气得半天说不出话来，妻子连忙拉着赵二说：“别生气了，你现在觉得怎么样？”经妻子这么一问，赵二猛然觉得腹背已经不疼了，而且尿频现象也不存在了，这病还看什么呀？“走，病没了，不受这个气了，回家吧！”“真的吗？那几个萝卜治好了你的病？”妻子惊诧地问。“真的好了，有病没病我自己还不知道哇？”说完，赵二起身就向医院大门口走去。妻子紧赶了几步，还是不放心地问：“你真的没事了？可别再返回来呀！”“你真啰嗦，家里还有好多活等着我呢！”赵二头也不回地边走边说。

　　民间幽默故事 9

　　先声明；笑林说屁本属虚构如有雷同请别介意。更不要对号入坐，自寻烦恼。说出来只是饭后茶余图个乐！笑不笑由你，信不信由你，看不看由你。

　　因屁丢官；某县的县太爷有个毛病，就是爱放屁，可又顾及面子不爱认账。几天前新来一位秘书，跟了一段时间后就忍不住了，有人问他如何？他说：“老爷一放屁就赖是我真是受不了”。这话传到县太爷耳里。不久机关要提一批干部，一公示，就是没有秘书。秘书托人问回话是：“他连屁大点事都不敢承担，用他还能干啥”！

　　抢屁保官；至此之后机关里人人都知道县太爷的习惯了，还真的形成一股抢屁风了！无论大小会是人人都把耳朵竖起来，就怕听不准是不是县太爷的.屁。可有一天上级领导来听汇报，不知宴席上都吃了什么？县太爷今天也怪了事，没屁！可坐在他上座的领导有屁了。第一个屁刚出响，一位什么长的立马说：“对不起屁是我放的”。这位领导纳闷心里琢磨还有抢屁的？没多一会他又放了一个，只见有一个人报告说：“不好意思我也放个屁”。

　　在工作完后，领导做了一番调查也没搞明白原因。有人说你去找县太爷先前的秘书就明白了。

　　民间幽默故事 10

　　李抠门这几年遇到了幸福的烦恼：这事得从上坟说起。

　　清明节要到了，李抠门抱着走了十几里路才买的便宜烧纸，手里提着一蓝子老伴儿蒸的饽饽，牵着儿子小福贵到村外坟地给故去的老爹、老妈上坟。

　　东北的天气就像疯婆子的脸，说变就变，刚刚下着毛毛小马上又雪花飞舞起来。李抠门领着孙子在羊肠小道上左拐右绕，眼看着穿过小树林就到了。

　　小富贵眼尖大叫：“爸爸你看！”李抠门摩挲一下额头的雪水，用烧纸蹭蹭眼睛顺着富贵的`手指定睛观瞧，可不是么，一群男女在风雪中正在烧纸，还有不少纸人纸马。

　　李抠门眼神有些恍惚，不敢相信自己的眼睛，就拉了儿子走进了避风的小树林，这下全看清了，这帮人正在上自家坟地！坟头前摆满瓜果糕点，鸡鸭酒肉。小富贵迷惑地望着李抠门，李抠门摆摆手叫富贵不要做声，两个人又远走开几十步，静静地远望着。

　　这帮人烧完纸，倒完酒，又磕了头，嘴里叨咕几句才，拿了几只供果转头消失在风雪中。李抠门和小富贵像饿狼一样扑向坟地。

　　啧啧，这季节能有桃吃，还有西瓜，啊茅台，富贵这就是茅台！这茅台酒李抠门是知道的，丁支书一进门的柜上就摆这么一瓶，据说是在城里的儿子去南方时捎来的，富贵都十岁了，那瓶酒整整摆放了十多年。

　　李抠门从纸灰里找出瓶盖，用衣角擦干净，又吐了几口吐沫，再蹭几下才把瓶盖盖好，哇，还有大半瓶！

　　李抠门一边从篮子里拿出饽饽，一边招呼着傻愣的小福贵把水果和酒装进去，待纸烧完了后，说了些祖宗保佑的话赶紧回村。

　　“这家人条件真是不赖，咱丁支书家可没法和人比！”“乖乖，这么多供品，说不要就不要了”。恐怕李抠门两口子生小富贵那咱都没今天这么兴奋！

　　好运连连，从此以后，无论清明、七月十五、还是腊月二十三，那帮男女总是大车小辆，如期而至，把坟头修的又大又圆，纤草不存，然后留一地好烟好酒儿而去。而李抠门也十分知趣，从来自己一个人，晚晚跟去，远远地望着，最终满载而归。

　　又是一年七月十五临近，李抠门和老婆合计：按说这家人这阵势立个碑是小菜一碟，今年又不印月，这白祭自己祖先的美事，怕是要到头了。李抠门暗下决心：人家要是想立碑改换了门庭，那就得和他摊牌。

　　第二天李抠门艳阳高照才怀揣了几包烧纸，手里提了个大空篮子上坟去。

　　迎着焦胡的烧纸味，穿过小树林，李抠门大惊失色：自己家的坟头荡然无存，只留下满地的烂棺材板。

　　我的先人啊！李抠门扑到坟前……

　　民间幽默故事 11

　　清朝嘉庆年间，四川剑门，一个名叫周三虎的人被火烧死了。据目击者说，那天夜里四更时分，暗娼关茂子家突然传出繁密的爆炸声。不大一会儿，一片红云腾空而起，烈焰蹿出屋顶，满天火星密如骤雨，交相激射，映得天空一片通红。

　　关茂子披头散发，赤着一双脚逃出屋外，大呼小叫惊动了附近的邻居街坊。众人忙取来脸盆水桶提水泼洒，可哪里还扑灭得了？不到一个时辰，屋塌柱折，好好一座宅院，化作一片废墟。周三虎像个炭将军似的躺在地上一动不动，一个孔武有力的彪壮汉子转眼间就被烧成了一段焦木。

　　时隔一天，周三虎的几个朋友一状告到县令居大人那里，说是关茂子杀了周三虎，然后放火烧的屋。居大人少不得将关茂子传来。关茂子是个二十不到的年轻妇人，白白的面皮，圆圆的脸蛋，长长的眉毛，薄薄的嘴唇，纤纤的柳腰，小小的莲足，一步三扭腰，是个十足的娼女。

　　居大人问道：“本县问你，着火时你在哪里？”

　　关茂子抽抽搭搭道：“民女也在卧室里，与他在同一张床上。”

　　“那为什么你能逃出来，他一个大男人反倒被活活烧死？”

　　“回大人话，这夜周三爷天未曾黑到的我家，一直由小女子陪着喝酒，喝到半夜已是烂醉如泥。火起时小女子惊醒过来，再三推他拉他，他就是不应。他的身子蠢重，少说也有两百来斤，小女子哪里背得动他……后来火势越烧越旺，小女子只好只身逃了出来。”

　　居大人道：“有人告你是先杀他后放的'火，你有何话说？”

　　关茂子道：“这是因为告状人贪图民女美色，小女子曾经得罪过他们几回，他们怀恨在心，要害死我。望大人为民女做主。”

　　居大人先叫她下去，然后叫来了本县有名的仵作郎进天。

　　此人五十来岁年纪，形容枯槁，满腮灰白胡子，模样猥琐，似一个市井老光棍。只是他祖传仵作这一行，对于验尸鉴别极是在行，居大人对他着实看重。居大人带了郎进天及一干公人，来到了火烧现场，见屋坍瓦碎，余烬还在冒烟。周三虎已被人抬到瓦砾堆旁的一个临时搭建的验尸棚内。

　　郎进天走进验尸棚，先朝尸体一拱手，口中念念有词道：“公务在身，得罪莫怪。”说完取下背上的小包裹，打开来，里面是些铁签、小刀、剪刀之类。他先在尸身上下喷足了烧酒，两手各涂抹上一层蜡，这才翻动尸体，正反上下看了看周三虎已被烧成一段臭烘烘焦炭的身子，最后取出一根铁签，撬开他的嘴巴，低下头去细细张望了一番，然后放下铁签，一动不动地站着，半晌，自言自语道：“凡是活活烧死的，不论喝得多醉，自然而然双手张开护住头面，因为脸是人身最难忍痛楚的所在。可眼下他双拳紧握，这多是被勒死、闷死的，更何况……”他双手一拍，又道，“可赵、周二家，已成世仇……只是，如果我……”

　　这样站了足有半盏茶的工夫，然后他弯腰就地抓起一些什么东西，背着棚门口，在尸体头部做了几个小动作，最后掸掸手，出来对居大人道：“据小的验证，此人确死于火烧无疑。”

　　站在边上的周三虎的朋友二麻子叫道：“你郎光棍整日醉生梦死的老酒鬼一个，凭什么将尸体翻个身，望上两眼便知晓是怎么死的？”

　　另一个叫三吊子的也骂道：“瞧这个婆娘，果然想得一条好计，以为杀了人，只消焚尸烧了，定然辨认不出来。偏这老光棍还帮衬她。” 关茂子哭哭啼啼道：“你这个遭千刀的小子，不就因为上次我怕染上你的瘌痢不肯接待你过夜吗？却来欺负一个无依无靠的妇道人家。这样口口舌舌的乱说，就不怕死了鬼王剜你的舌头？”

　　郎进天也生气道：“瞧你们，瞧你们，连我也骂进去了。也好，我叫你们心服口服。居大人，请吩咐人取来死猪、活猪各一口！”

　　居大人头一点，吩咐差人马上照办。

　　不一会儿，一死一活两头猪已取到。郎进天吩咐将活猪用铁索捆好了，又在两猪上下堆满柴草，放火焚烧。约一个时辰，柴尽火熄，活猪早已烧毙，死猪也被烤焦。

　　郎进天取出铁签，分别撬开死猪和活猪的嘴让居大人及众人看，过后又撬开了周三虎的嘴巴。

　　他道：“你们瞧，这猪是死后被烧的，当时死猪已不吸气，所以口中没有一丝半点的灰烬；而活活烧死的这口猪，临死还在呼吸，故而一嘴的灰烬。周三虎嘴里的烧灰，证明他是被烧死的。现在，你们还有什么话说？”

　　此话有理有据，三吊子与二麻子等人无话可说，只好怏怏地散了。于是关茂子无罪释放，周三虎的尸体也被他的那些个狐朋狗友草草安葬了事。

　　其实此案颇有蹊跷。原来关茂子虽说是个不到二十的女子，身上却负有血海深仇。她原姓赵，关茂子系她的艺名。自从赵姓一家人被灭门后，她是唯一免于死难的女孩，只是当时她年岁尚小，无人知晓罢了。至于为什么赵家人会被杀，说来就话长了。

　　话说十五年前，剑门当地住有赵、周二家，周家因与隔壁姓沈的无赖吵架，求助于赵家。赵家当家的名叫赵文雍，甚是单薄的身板，一嘴的龅牙，头发正中一绺白发十分显眼，原是个落第的秀才，专以助人打官司过日子，就借这机会骗光了周家所有的钱财，还让周家当家的周炳全进了牢。周炳全气得手足冰冷，口里嚷着：“牲口！牲口！”在牢里饭也不思，觉也不睡，不到十天便一命呜呼了。他的儿子周三虎拿了把刀杀到赵家去，赵家人一拥而上，乱打一通，转眼间便被打倒在地上，踹得像个柿饼一般。孩儿他娘见丈夫没了命，财产全无，儿子又被打得浑身上下没一块好肉，自己活着也没啥意思，当晚便一条绳子悬了梁。几天后，周家的儿子失踪了，好端端一个家就这样败了。

　　六年后的一天夜里，星月朦胧，树荫如墨，夜幕中七八十个黑影翻墙进了赵家大院。已经做了强盗的周三虎带人杀光了赵家一家老小，连他家仆人也被杀了个干干净净，临走还放了一把火。事后因为没人出头，此案不了了之。 但是赵家也不是真的没有一个人活下来，他家的小女儿赵小婴当天在姨妈家做客，她与表姐妹玩得好，赖着不肯回家，又在那里玩了三天。正因为这一赖，竟然救了她自己。她，就是眼下的关茂子。

　　周三虎躲过官府追查，又有了钱财，少不得要出来吃喝嫖赌。见关茂子生得好，又不知她的底细，便恋上了她。关茂子趁机灌醉了他，先用绳勒脖子，再放火烧屋，也就出现了开头的那一场景。

　　关茂子原本也不存活命之想，不过还是让老仵作郎进天救了下来。

　　那么，郎进天为什么要来这一手呢？

　　原来周三虎杀进赵家那一夜，他正醉酒回家，当时躲在树荫下看了个一清二楚。他是当地人，周、赵二家的结仇如何会不知晓？不知情的只有官府。眼下他见关茂子也要死于刀下，心想周三虎报仇固然应该，然而下手过狠，赵家的仆佣、孩子何罪之有？关茂子要复仇，周三虎是罪有应得。若再让她偿命，未免有欠公正。这样冤冤相报几时了？凭自己制造一嘴烧灰的举手之劳，便可就此了结，岂不是很好？于是他便放了些许烧灰在周三虎的嘴里。这个案子也就这样不了了之了。

　　民间幽默故事 12

　　龟兔赛跑的故事家喻户晓，因为兔子骄傲自大与轻敌，比赛途中躲在一边睡觉，最终让乌龟夺得冠军。舆论界为此一片哗然，兔子也一举成名，被作为典型反面教材警示后人。这使得一向好强的兔子难以忍受，今后这面子往那里搁呀?除了平时让人背后戳戳点点议论外，这不光彩的一页将载入兔族史册祸及子孙。兔子决心要挽回负面影响，于是找到乌龟，提出重新比赛的要求。

　　“没这个必要吧，不是已比赛过了吗?”乌龟顿时感到心虚：“再说大局已定，我的冠军奖牌都挂上墙了。”

　　“不，这不算数，这是你侥幸取胜，”兔子满脸不服气：“这并不能说明你速度比我快，我的技能还没有得到半点的发挥呢。”

　　“咳，何必如此认真，胜负输赢都是次要的`，”乌龟不以为然：“我们也要向人类学习，发扬‘友谊第一，比赛第二’的风格，以友谊为重嘛!你看通过比赛，我们的友谊不是增强了?这就是比赛目的嘛。”

　　“不比不行，没给我恢复名誉，让我以后怎么见人呀?”

　　“这有什么，要以平常心对待输赢，应当面对现实承认现实着眼未来，怎么能斤斤计较呢?”

　　“话是这说，可我不服气，我怎么可能输给你呢，你的爬行怎能比得上我的奔跑呢?”

　　“这是什么话?你也太不谦虚了。”乌龟大度地挥挥手：“好了好了，我不跟小年青一般见识，求胜心切可以理解。诺，你不是要冠军吧?我让给你得了，你想要奖牌拿去也行。反正大家有目共睹，再进行比赛那实在是多余的。”

　　兔子无言以对悻悻离去。乌龟因此又得了大度能容的好名声。

　　有的人，尽管表现姿态高，但是明眼人心中有数，因为他本身就是个低能儿。

　　民间幽默故事 13

　　有一只猴子住在山林里，它非常羡慕人类。它觉得，人实在太快乐了。果实熟了的时候，他们可以一担一担往家挑，不像猴子，一年到头四处寻觅食物，找一个吃一个，饥一餐饱一餐的;冬天里刮风下雪，人可以呆在自己的家里，一家人亲亲热热在一起，家里有过冬的'粮食，不像猴子，一到冬天，只能冷冰冰地蜷缩在石洞里，又冷又饿。这只猴子想，来世我一定不再做猴了。

　　后来，这只猴子真的死了，它去到阴间拜见阎王。阎王问猴子说：“来世你还想做猴吗?”猴子连忙说：“不想做猴了，请大王让我变人吧!”阎王说：“也好。不过想变人有个条件，那就是必须将你身上的毛全部拔掉。”说完，阎王命一个夜叉将猴子带到掌管超度变人的地府去。

　　猴子到了地府，接受地府鬼的“超度”。地府鬼让猴子趴下，准备给它拔毛。可是刚被拔了一根毛，猴子便大叫起来：“哎哟，受不了，受不了!”地府鬼叫它忍耐一下，猴子哭丧着脸说：“这么痛苦，实在不能忍受!”地府鬼只好把猴子又送回阎王那里。

　　阎王笑着对猴子说：“看你一毛不拔，又怎么能成人呢?”

　　这只猴子活着的时候只看到人的快乐，却不知道人的快乐是付出辛勤劳动后才获得的。像猴子这样“一毛不拔”的家伙，怎么能做人呢?

　　民间幽默故事 14

　　“豆腐”一辈子以做豆腐谋生，所以“豆腐”成了他的大名。“豆腐”有三个儿子，等三个儿子都长大成家之后，他在一场大病中倒下再也没有爬起来。三个儿子没有一个来看望他的，唯一照顾在他身边的是他的老伴。

　　“豆腐”快不行了，三个儿子这才赶了过来。一进屋，就见“豆腐”郑重地拿着一个加了锁的铁皮盒子递给老伴。他们都认识，那是爹卖豆腐时装钱用的，许久不见这东西了，莫非盒子里是爹留下的一笔遗产？六只放着绿光的.眼睛都盯在妈的手上。

　　“豆腐”对他三个儿子说：“爹要走了，也没有什么留给你们的了……”

　　老大指着妈手上的铁皮盒子说：“爹，那里面的东西该有我们一份吧！”

　　老二说：“我们可都是你的亲生儿子呀！”

　　老三说：“看在你那些孙儿分上……”

　　“豆腐”说：“你爹就这么一点遗产……”

　　“不行！”见爹露底了，老大马上上前拦住了妈不让她走。

　　“我爹的遗产，我们人人有份，不能让她一个人拿走！”老二说着就要抢那盒子。

　　老三脑筋转得更快，对他俩说：“哥，我看趁着爹还在，咱马上请公证处来公证！”

　　二人一听觉得这办法好，既合理又合法，立马让老三出面去把公证员请来现场办公。

　　公证员很快就来了。三个儿子说出了事情的缘由，原来三个儿子并非此妈所生。他们一定要趁爹还在立下遗嘱，以免遗产让她独吞。

　　“豆腐”无奈了，说：“你们都是我亲生的，你们说咋分？”

　　老大说：“我们三人，三一三十一。”

　　“对，三一三十一。”老二老三异口同声。

　　“豆腐”含着泪水望着老伴，然后又望着公证员。三个儿子见爹直摇头，急了。公证员说：“您老立下遗嘱是有法律效力的……”三个儿子直盯着爹的嘴，“豆腐”闭上眼睛说：“把他们说的先写上，谁让他们是我的亲生儿子呢？”听爹这么说，三个儿子都笑了。“豆腐”又央求儿子们说：“那这间房子给你妈留下总可以吧？”三个儿子看了看这间破房子，都点了头。公证员写完后请他们签字画押，三个儿子签了，“豆腐”也按了手印。

　　公证手续办完后，分遗产开始，可老伴死活不愿交出钥匙。“豆腐”说：“字也签了，就那样吧！”老伴说：“我还没签呢！”老大一把从妈手中抢过了钥匙说：“我爹立下遗嘱是有法律效力的，还有你什么事？”

　　三个儿子盯着公证员打开铁盒，睁大眼一看，里面空空的，什么也没有！三个儿子失望地质问爹是怎么回事？“豆腐”说：“你们再仔细看看！”只见铁盒盖的里层贴有一张女人的照片，他们看清了，这是妈的照片。“豆腐”说：“你们的亲生母亲死后，你们的小姨怕你们受苦，就跟了我过来照顾你们，她就是你们现在的妈！”

　　三个儿子都惊愕了！

　　“豆腐”最后说：“你爹最后的遗产就是你们现在的妈……

　　民间幽默故事 15

　　一日，老婆对老公说：“老公，我们单位的小黄又离婚了。老公头也没抬地说：“那有什么稀奇的，天要下雨，娘要嫁人，太正常不过了。老婆又接着说“不是的，老公，你看他俩关系那么好都离了。老公乜了她一眼说：“怎么，是对我不放心，还是对自己没信心。老婆说道：“瞧你说的`，都不是。老公，你看这样行不行？老公有点不耐烦了：“有话你就说，我听着呢。老婆继续说道：“你看，现在不是有这保险，有那保险吗。老公道“跟你有关系吗？老婆说：“有啊，我是这么想的，咱们是不是也给婚姻上个保险。老公问“婚姻怎么个保法？此时，老婆见老公开始感兴趣，便来了精神：“假如说，有朝一日咱俩过不下去了，起码还可以从保险公司得到一笔补偿。听到这，老公把眼睛瞪了起来：“这事你自己看着办吧。但我把丑话说在前头，我给咱孩子也投了份保险，一旦离婚，损失的要比这多得多。故事。

　　民间幽默故事 16

　　楚国有一个人，家境贫苦，却整日挖空心思想着富裕。

　　一天，他读《淮南子》一书，见上面有“得螳螂伺蝉自鄣叶，可以隐形”一句，顿时来了兴趣。于是急忙来到树下，全神贯注地仰起头搜寻螳螂捕蝉时借以隐蔽的那片树叶。树叶随风落下，与原先落在地上的混在了一起，这人无法辨别，就把所有的落叶扫拢在一起装了满满几斗带回家中。

　　他一片叶子一片叶子拿在手里，问妻子：“你能看见我吗？”妻子接连几次都说看得见。这样下去，妻子终于被问得不耐烦了，就生气地说：“看不见了！”

　　这人听了，高兴极了，以为树叶的确能隐形了，就急急忙忙拿着那片树叶来到集市上，竟当着人家的面直接拿人家的.东西。吏卒们立刻上去把他绑到县衙问罪。

　　县官听了这人的一番自白，被他的荒诞离奇逗笑了，也没治他的罪就把他给放了。

　　民间幽默故事 17

　　青蛙妈妈鼓肚皮

　　一只牛在池塘边喝水的时候，一不小心，一脚踩在一窝小青蛙身上，结果把其中一只小青蛙踩死了。

　　小青蛙的'妈妈回来以后，发现少了一只小青蛙，便询问发生了什么事情，其余的小青蛙告诉她事情发生的经过。

　　青蛙妈妈从来没有见过牛，于是，她把肚皮鼓起来，问：“那怪物有我这么大吗？”

　　小青蛙摇摇头说：“可比你大多啦！”

　　青蛙妈妈听了很不服气，继续鼓自己的肚皮，问：“是这么大吗？”

　　“还要大，还要更大些呀！”小青蛙们回答说。

　　于是，青蛙妈妈拼命鼓气，把肚皮鼓得像个大气球。

　　“哦！这么大吗？”青蛙妈妈边鼓气边问。

　　“亲爱的妈咪啊，你还是快停下来吧，那怪物实在太大了。你就别再鼓气了，你的肚皮就要胀破啦！”

　　民间幽默故事 18

　　我一向反对暴力，但还是不能因此避免家庭暴力事件的`发生。

　　有一次不知是因为她逼我干什么我不从，还是我赌输了什么东东赖账，总之，最后是通过外交途径不能解决了。

　　于是我不得不使出传统功夫：分筋错骨手。一只手握住她的一只手，发力，搓动，令人痛不欲生。而她也用了看家功夫：女子防身术。经过微弱抵抗，女友被治服。

　　我问她：“还反抗吗？”女友摇摇头。

　　我又问：“你会报复吗？”女友同样爽快地摇摇头。

　　我小心翼翼地松开手，女友果然很平静，我一脸歉意地望着她，希望她能谅解刚才的鲁莽。女友也很大度地笑了笑，然后，很温和地问我：“我的话算过数吗？”我也很干脆地摇了摇头。

　　转身想逃，为时已晚。记得之后是一场更为严重的报复性家庭暴力事件。

　　民间幽默故事 19

　　一日，老婆对老公说：“老公，我们单位的小黄又离婚了。”老公头也没抬地说：“那有什么稀奇的，天要下雨，娘要嫁人，太正常不过了。”老婆又接着说“不是的`，老公，你看他俩关系那么好都离了”。老公乜了她一眼说：“怎么，是对我不放心，还是对自己没信心。”老婆说道：“瞧你说的，都不是。老公，你看这样行不行？”老公有点不耐烦了：“有话你就说，我听着呢。”老婆继续说道：“你看，现在不是有这保险，有那保险吗。”老公道“跟你有关系吗？”老婆说：“有啊，我是这么想的，咱们是不是也给婚姻上个保险。”老公问“婚姻怎么个保法？”

　　此时，老婆见老公开始感兴趣，便来了精神：“假如说，有朝一日咱俩过不下去了，起码还可以从保险公司得到一笔补偿。”听到这，老公把眼睛瞪了起来：“这事你自己看着办吧。但我把丑话说在前头，我给咱孩子也投了份保险，一旦离婚，损失的要比这多得多。”

　　民间幽默故事 20

　　李二牛在郊区的屠宰场上班，离家有十多里地呢，这一天下午五点多下班后，他就骑着自行车悠悠晃晃的往家走。

　　刚走出了二里多路，他就看到在路旁的花园里那令人揪心的'一幕：有个小青年吃力的把一个女青年摁在了身下，那个女青年还在那里奋力的挣扎。

　　由于这条路是在郊区，行人稀少，这还了得？我不救她谁救她？只见二牛把自行车往路边一扔，飞也似的就跑了过去，不由分说，照着那个男青年的后脑勺就是两拳。立时那人就“哎吆”了两声，从那女青年的身上倒了下去。

　　“姑娘，你没事吧？”二牛等着人家感激他呢。只见那女的从地下爬起来，突然举起右手，照着二牛的脸庞“啪”的就是一巴掌。这是哪跟哪呀？二牛当时就给打懵了。

　　原来人家这是在拍电视剧呢，你李二牛来瞎掺和个啥？

　　民间幽默故事 21

　　娘家一封信，刚看了开头一句“你娘生了重病……”就焦急万分，抱起孩子连夜往娘家赶。夜路难走，她又心慌意乱，走到冬瓜地里跌了一跤，怀里的孩子也摔了出去，她摸了好久总算找到了，急忙用斗篷一裹，抱起就走。

　　回到娘家，她却见娘身体很好，才把信打开仔细一看，原来后面还写着：“已经好了，不用挂念。”这时，她娘拿出一顶特地为外孙做的小帽子，叫胖嫂给孩子戴上。

　　胖嫂打开斗篷，发现孩子变成了一个大冬瓜。她急忙赶到瓜地里找孩子，没找到，却找到了自己家里的`一个绣花枕头。于是她又急匆匆地跑回家去。只见家里大门敞开，屋子里满地丢着孩子的被子和衣服，门口还有一只小鞋，摇篮里的孩子也不见了。胖嫂心想孩子一定被狼吃了，就号啕大哭起来。没想到她一哭把孩子惊醒了。原来孩子好端端地睡在炕上呢。

　　民间幽默故事 22

　　高二，初夏某日，期中考试卷子发下来，考砸了，偶垂头丧气。

　　中午去打饭，她迎面走过来。这时，我犯了一个至今仍后悔不已的错误：抬头看了看她的眼睛，发现那双眼睛正关切地看着我。透着一丝忧郁，仿佛悄悄告诉我，她正在担忧，又像是在轻轻安慰我受伤的.心灵。

　　于是我随即陷入了苦苦的挣扎，她是故意的吗？还是无意中一瞥？她为什么那样看着我？还是我看错了？

　　不管怎样，这使我本来如湖水般平静的心顿时升温、沸腾，五脏六腑全都煮熟了。

　　她抛媚眼砸坏了人，自己并不内疚，依旧每天吃得香睡得着，而我却每天忍受煎熬，久久不能入睡。不久便爆发了在我看来是人类直立行走以来，最平静而又最轰轰烈烈的爱情故事。

　　后来讨论起这件事，女友坚持认为当时纯属无意，我自作多情云云，让我感到无比失败，仿佛从楼下经过被花盆砸成重伤，却抱着花盆说是绣球，错觉真是害死人啊！于是我只好把女友当年的行为定性为“有向路人乱抛媚眼的恶习”。

　　民间幽默故事 23

　　我家有一只小狗，它叫丢丢，你们知道它为什么叫丢丢吗？因为它是被别人弄丢的小狗，所以来我家后，爸爸妈妈给它取名叫丢丢。它的眼睛圆滚滚的，毛的颜色是棕色的，腿短短的，整个身体看上去肥肥的，非常可爱。但生气的时候可是很凶的。

　　有一次，我吃剩下了好多肉骨头，我打算给它来个自助餐。我给骨头排上了队，它闻闻这个闻闻那个，好像要选最好的吃。等我回来的`时候它居然把所有的骨头都吃了，但它看到我时又上了闻我的脚，好像还要问我要骨头，我想：难道这些骨头还不够吗？

　　还有一次我可着急了，它不见了！不知道跑哪里去了？我急得像是热锅上的蚂蚁。我一边找一边喊它：“丢丢、丢丢！”找了好有一会儿，它也不出声。后来我突然听到“汪汪，汪汪”的声音，最后我发现它其实就躲在我床边的沙发下，好像跟我在玩捉迷藏。

　　终于，有一天，小狗要被爸爸送走了，因为平常我们家白天没人照顾它。我只能和它依依不舍的跟它告别了。我好想以后我们家还能养一只这么可爱的一只小狗。

　　民间幽默故事 24

　　在精神文明日趋发达的今天，人类往往把自己的感情看得很重，常常认为动物是无感情的。其实不然，动物有时情比人重。狗往往被人看成最低下的`，狗被用来骂人便是很好的证明。许多人动不动拿狗来发泄情绪，一脚踹在狗肚上，狗哀叫着走开了，但它不会记仇，过后仍然对你很好。此时的人类会不会感到惭愧。人们竟没有像一向被自己视作下-的东西那样不记仇恨，还在那里喊什么宽容，可笑！人类很聪明，真的非常聪明。人类不但会利用自己的感情，而且会利用动物的感情。猎人在捕熊时，要是一只夹子夹住了一只母熊，他不会急于捉住，而是等另一个公熊过来，往往“一夹双熊”。人类真的是好聪明，聪明得有些残忍。其实，往深处想一想，动物也是地球上的主人，是地球上的“另类人”，我们无权剥夺它们的生存之权。亲爱的美食家们，当你们一口一口吃着动物肉的时候，有没有想到自己是在吃另类的“人肉”，人吃“人”，恐怖！请爱护动物，让它们成为你的朋友，这样的朋友不会出卖你，绝对信得过，可比真正的人类好多了。

　　民间幽默故事 25

　　那一天，爸爸从外面回来，手里拎了一个笼子，里面装着一位不速之客——有着淡黄色且卷毛的小狗。

　　从那从后，我们家里就添了一位新成员。小狗一开始显得很紧张，瞪着一双滴溜溜的大眼睛，东张西望。不过很快它就和我们相熟了，整天满屋乱跑，在桌子底下钻来钻去，但动作却非常敏捷，从没碰掉过一件东西。

　　进门的地板上，铺着一张毛茸茸的毯子，小狗总是喜欢趴在上面打盹。有一次，哥哥来我家，还没敲门，小狗就已经听见脚步声，飞跑到房间里拉我裤腿，提醒我门外有人要来了。

　　每次，小狗都不喜欢吃我们给他准备的'食物。总是到饭厅来，在我脚边绕上几圈，便趴在一旁，轻轻咬我鞋子。我猜它又想吃那香喷喷的烤肉了，可有时我又上哪儿去找呢？有次早上我正准备给小狗换食物，却发现里面还剩许多。突然，妈妈在厨房惊叫起来：“快来看！”我们跑过去一看，令人哭笑不得。原来，放在盘子里准备第二天吃的肉丝全被小狗吃掉了，只留下一个空盘子了。

　　唉，小狗还没有长大，仍很调皮，每天还会做出一些傻事。但我们还是很喜爱它：喜爱它的灵敏，喜爱它的灵性，喜爱它带给我们的快乐……

　　民间幽默故事 26

　　邋遢小熊又病了，这一次，不管它吃什么药都不见效。喷嚏是一个接着一个打，咳嗽也越来越严重，时不时还咳出来好多痰。

　　虽然邋遢小熊焦急万分，可是它绞尽脑汁也想不出任何法子。于是，它只好去向它的朋友们求助。病怏怏的小熊出发了……它先找到了路边的小草，“阿……嚏!”小熊朝着小草连打了三个喷嚏后，一边揉着鼻子一边问“小草，你知道我得了什么病吗?”小草皱着眉头轻轻地说：“我不知道，你去问问小花吧!”小熊拖着蹒跚的`步伐，一步一步艰难地往前走。“咳，咳……”小熊气喘吁吁地来到了小花面前：“小……小花，你能告诉我怎样才能治好我的病吗?”善良的小花同情地望着小熊，无奈的摇摇头，它也帮不上小熊。

　　正当小熊感到无助，感到绝望的时候，不远处一棵大树身上的一张告示，让它眼前一亮：遏制结核，共享健康——结核病是一种危害性重大的传染病，它主要通过咳嗽、打喷嚏传播。勤洗手，多通风，强身健体可以预防结核病。咳嗽、喷嚏掩口鼻，不随地吐痰可以减少结核病的传播。如果有咳嗽、咳痰的症状应及时来医院诊治。——松鼠医生 2011年3月24日。

　　邋遢小熊顿时明白了一切。它连忙打起精神，奋力向松鼠医生家奔去……

　　民间幽默故事 27

　　我们都知道，抓苍蝇或虫子的小动物有：蝙蝠、青蛙、蜻蜓……可你们一定没想到，我们家的猫也算是一种。

　　我们家的猫咪有着一身发亮的毛，像抹过油似的。一颗小小的鼻子嵌在两颗蓝宝石一般的眼睛中间，嘴巴离它们不远。它的.爪子伸缩自如，走路的时候爪子缩进去，抓玩具时就把爪子伸出来，脚底有肉垫，走路是可以无声无息。

　　一个炎热的夏天，正是蚊子和苍蝇猖狂的时候。家里开窗通风时，一些蚊子飞了近来，好讨厌啊！我的雷达不够用了，这时，小猫用脚一蹬，跳了起来，用手一拍，一只蚊子掉了下来。它显然是被小猫给拍死的。猫在睡觉时，苍蝇绕着它，它被苍蝇的叫声吵醒了，睁开了眼睛，大张着嘴，好像在说：“谁这么没有礼貌？”一看是苍蝇在窗上打转，就轻盈地一跳，上了窗户，伸出爪子，用力一拍，一只打死了。它看到还有一只，就轻轻地走到虫子身边，声音是那么地轻，没等苍蝇反映过来，虫子就被猫咪用泰山压成肉酱了。

　　小猫就这样为我们家“灭”害虫，它是多么的可爱能干啊！

　　民间幽默故事 28

　　一天早上，一只名叫米米的小蜗牛出去散步，可他一不小心，掉进了水里，他大声呼救，可是又有谁听得到呢？这附近根本没有其他的`蜗牛。

　　"救命啊，救命啊！"米米仍然在呼救，这个时候，一直和米米作对的小蜗牛娜娜听到了求救声。娜娜心想：米米平日里老和我作对，这回他落水了，我才不救他呢！可是，见死不救，是不是太小心眼啦呀？算了，我必须救米米，他太可怜了。

　　"米米，别害怕，我这就来救你！"娜娜大喊到。娜娜把一根绳子放进水里，说："米米，抓住绳子，我拉你上来！"米米回答，说："好，谢谢你了娜娜！"米米奋力游过去，抓住绳子，而娜娜正在用力地把米米拉上来。

　　"谢谢你了，娜娜！米米说"我以前老是和你作对，你现在却还能来救我，真真是太感谢你了。""我们以后是最好的朋友了。"他们说完后，都笑了。

　　民间幽默故事 29

　　暑假开学的前一天舅舅给爸爸打了一个电话，那是我就在旁边玩儿，爸爸对我说：“你在家带着，我出去办一件事。”我说：“哦，我知道了。”

　　爸爸出门不到五分钟我就心想：“咦，爸爸干什么去呀！我也很好奇。”就跑到了门口上一直等着爸爸回来十分钟，三十分钟，一小时，呀！爸爸终于回来了。我还看见了爸爸的右面还有一条小狗，小狗的.颜色居然是浅黄加白色，我一见就特别的喜欢。爸爸到了门口上，让我牵着小狗，我就接住了狗链子，牵着它来到了家里，先是这条小狗，硬要从我的手中逃脱可惜没有逃脱，小狗跑到哪里，我就跑到哪里。先是这小狗和我很不熟悉，就一直要跑，后来我们就关系近了，因为我每天一有空一放学，我就牵着它，到外面溜达一圈去，顺便还喂了它一块肉，它一看见肉，就直接向我这里扑过来，我就往外一扔，它津津有味的吃了起来，渐渐地我就不牵着狗链子了，我记得有一次，小狗在一个草丛里嬉戏，我就直接往前一跑，它就直接跑了过来，我没有想到，小狗居然能追上我。真是太惊讶了！

　　就这样我和这条小狗的关系越来越近了。

　　民间幽默故事 30

　　有一只年轻的狼，他父亲死的时候，留下了很多的钱。

　　狼有这么多钱，从此再也不用劳动，整天只要吃喝玩乐就能够了。他还真的`这么做，每一天只明白玩，从来不去劳动。

　　狼的邻居猪大伯和他的三个儿子，整天在地里劳动。

　　狼很看不起他们，说：“哼，真没出息。我可不用劳动，所以比你们高贵多了。”

　　猪大伯也不理睬狼，只管在地里劳动。

　　最终有一天，狼把父亲留给他的钱都用完了。

　　没有钱，又不会劳动，狼只好去要饭。

　　他穿着破旧的衣服，每一天站在路边叫：“给点钱吧，给点钱吧……”

　　猪大伯的三个儿子都很看不起他，说：“哼，真没出息”

　　可是，猪大伯还是决定帮忙狼。

　　他对狼说：“我不给你钱，可是，如果愿意和我们一起去劳动，你就能够和我们吃得一样好。”

　　“真的吗？”狼很高兴，因为他看见，猪大伯和他的三个儿子，天天有足够的饭吃，也有足够的衣服穿。

　　狼跟着猪大伯他们整天在地里劳动。

　　狼很聪明，不久就能把农活干得很好了。

　　三个猪儿子都很尊敬他，叫他“狼大哥”。

　　此刻，狼明白了，不会劳动比没有钱更会被人瞧不起。

　　民间幽默故事 31

　　“啊啊”一声惨叫，我飞奔过去，看见“前程”无力地趴在地上。全身的毛都挤在一团，眼睛都快眯成了一条缝似的，双腿不停地颤抖着。

　　我把它轻轻地放在一只手上，另一只手拿着棉签。我的手不停地上下抖动，小心翼翼地擦着流出来的血。但它的血还是不停的往外涌，我在原地焦急的来来回回跺着脚，脸上基本上已经白了，只有一点淡红色的血丝。它的嘴巴一张一合，好像是想要对我说什么，但是因为嘴巴也正在出血，说不出来。我摸着他的头，耐心的.说：“没事，慢慢的，别着急。”他的腹部大小变化得十分明显，呼吸也越来越困难。我听身边人说，如果把面粉按在出血的地方，可以止血。我从厨房里拿来半包面粉给它抹在伤口上，我轻言轻语的说：“你忍着一点，一会儿就好了。”我又拿来一根毛巾铺在他的身上，我心里特别害怕她死了，安慰道：“你要坚持下去，不要放过一丝生存的机会，经过我的精心照顾，你一定会渐渐好起来的。”

　　“啊！”前程还是死了。我一看他的尸体正躺在冰冷的大地上，我的心好像被挖空了……

　　我含着伤心的泪水把它埋在了一个离家最近的花土里。每次下楼时，我都会情不自禁地来到那里，给他诉说最近的趣事——开心和不开心。

　　民间幽默故事 32

　　狐狸是森林中最狡猾的家伙，它欺骗过很多动物。有一次它用木板制出了一颗假的香蕉树，漆上了黄色的油漆并且心怀恶意的在路上挖了一个陷井，然后去找猴子，它面带笑容的去找猴子说：“猴老弟我种了一颗香蕉树，香蕉长得很大，请你到我家吃香蕉吧！”

　　于是，猴子跟着狐狸去了，登上山岭，远远望去，只见山下果然有颗绿叶茂盛的香蕉树，心里很高兴。

　　‘等一等’猴子刚想走，小兔就从草丛里跳出来拦住了它说：“如果你想吃香蕉，还是自己种吧，狐狸是个狡猾的东西，它在骗你。那香蕉树是假的！”小兔拿出一张照片来又对狐狸说：“狐狸你是个狡猾的家伙，你可骗不了我，我有‘千里眼’。瞧！这是我拍的.彩色红色线照片，通过红外线，可以分出植物的真假。”

　　狐狸还不愿意承认故意大笑说：“兔子你骗人，你的照片只有一些莫名其妙的图形，照片能照出什么真假来，真是荒唐！”

　　兔子说：“太阳光里包含着一种光线叫红外线可以分辩出真假。”狐狸发现自己的阴谋被戳穿了气得要命。吼叫着扑向小兔子，可是机灵的小兔子跳到草丛里去不见了。

　　猴子回家后自己种了一颗香蕉树，以后再也不随便的相信那狡猾的狐狸了。

　　民间幽默故事 33

　　有一次，海龙王举行了一次鱼群游泳比赛。螃蟹将军把门，鲸要进去，螃蟹不给进，鲸不服气。

　　鲸生气地问：“你凭什么不让我进去?虽然你是将军，但你也不能。”螃蟹听了，很冷静地回答：“因为你不符合参加比赛的条件。”“我怎么不符合参加比赛的条件了呢?”鲸疑惑地问。“因为你不是鱼类”螃蟹继续回答鲸的问题。鲸纠结了，“我怎么就不是鱼类了。我也一样生活在大海里啊。”螃蟹摇动着手，“生活在大海里，并不代表你就是鱼类。如果生活在大海里就是鱼类，那我也是鱼类了”

　　鲸吞了吞口水，“我和你的'情况不同，我们的样子又不一样，我的样子跟其它鱼类差不多，我有巨大的尾巴。”螃蟹仍不为所动，“但你不能在海里面长期待着，你必须每隔一段时间就到海面上呼吸。而且你的呼吸也跟其它鱼类不一样。”“怎么就不一样了?”鲸怀着疑问问道。“因为你是靠肺呼吸的，而其它鱼类是靠鳃呼吸的。”螃蟹为鲸一一解答。‘那我是什么东西啊?“鲸渴求地望着螃蟹，希望它能给它答案。“你其实是哺乳动物，是胎生，每年只能生一只幼崽。”螃蟹像一个智慧的老人一样解答鲸的疑问。

　　鲸无可奈何，因为种种迹象已经表明它真的不是鱼类，只好垂头丧气地回去了。

　　民间幽默故事 34

　　每天放学回家，我要做的第一件事，就是去看我的小白兔——雪球，我把专门为它准备的食物，放进兔笼里之后，才会去做别的事。

　　雪球是去年我过生日的时候，姑姑特地送给我的，是我那次收到的`生日礼物中最为珍贵的一件。

　　雪球刚来我家不久的时候，不知什么原因，它突然没了精神，不吃也不动，眯着眼睛只想睡觉的样子。我吓坏了，生怕它有什么不测，急得我围着兔笼打转转，泪水都下来了。妈妈看到我难过的样子，只顾心疼得劝我，不停地说着：“没事，没事。”她越说我越急，最后还是爸爸有主见，他说：“光着急有什么用啊?街上不是新开了一家动物诊所吗?去那儿看看不就行了?”我们这才恍然大悟，于是，爸爸推出摩托车，我抱着雪球坐上去，妈妈在后面护着我，一家人风风火火地奔向诊所。经过医生诊断，说是小兔吃得太多，消化不良。没想到，罪魁祸首竟然是我自己，我总怕它会饿着，放的食物总是很充足，结果……医生给开了药方，说把药拌在兔食里，过两天就没事了，还千万叮嘱不要再喂太多的食物。我这才把悬着的心放下了，回到家里，我精心地给它喂食喂水，比平时更多了一份细心，雪球终于好转了。

　　民间幽默故事 35

　　庆东长得帅，黝黑的脸庞，透着棱角分明的冷俊，乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽；那浓密的眉，高挺的鼻，微微上扬的唇，吸引了不少女孩的侧目。

　　相比之下，小乌是个长相怪异的女孩，黝黑的面容上镶着双小眼睛，薄薄的嘴唇，经常紧抿着。她不爱说话，更没什么朋友，因为她的长相不但怪，而且看上去很丑。

　　偶然庆东认识了小乌，他们竟然恋爱了。

　　小乌把庆东带回家时，遭到了父母强烈的反对，父亲严厉地说道：“不行，凭他的长相不会喜欢你的。他根本不是真心想和你在一起，他是看上了咱们家有钱。”

　　小乌没有和父母顶嘴，只是淡淡地却异常坚定地说：“我要嫁，谁阻止我谁就是我的仇人。”说完用冷冷地目光盯着父母。

　　母亲突然哭了，父亲唉声叹气道：“被抛弃的那一天，你别回来哭。”

　　“我不会！”小乌的话还是那么坚定。

　　父母只能投降了，虽说一百个不愿一千个不甘，还是让女儿风风光光的'嫁了。

　　婚后，小乌的父亲拿出钱在闹区助女婿开了家饭店，饭店异常红火，几年下来庆东腰包鼓了，腰板也直了，又是高档服装，又是手机金链，经常去酒吧夜店，在哪里围绕在他身边的美女如雨后竹笋一般涌现。让庆东眼花缭乱，乱了心智，从此整日泡在温柔乡里，忘了回家，忘了家里的丑妻小乌。

　　一日，正当他酒醉情迷的时候，突然接到饭店伙计的电话说：“老板，不好了，对门又新开了一家饭店和咱们抢生意。”

　　庆东不耐烦地对伙计说：“急什么？谁爱开开谁的吧！关咱们什么事？”说完挂了线。

　　没过多久，他就认识到了问题的严重性，这家新开的饭店不但劫走了他全部的客源，还把他的伙计都高薪挖了去，大有要把他挤走的阵势。

　　一时间他的饭店门庭罗雀，连上灶的大师傅都跳槽去了对门。

　　他不得不收心，回饭店主持大局，用双倍的价钱招人。资金不足，只好舔着脸皮去和小乌商量。

　　小乌很爽快地就答应了，这让他意外之余，又有些感动，关键时刻能帮自己不是美女，是丑妻小乌，想想自己这一阵子得所做作为，小乌不可能不知道，他实在是太愧对小乌了，他忍不住抓住小乌的手热泪盈眶。

　　小乌淡淡地说：“做生意有赚又陪，没什么。不过，我只能借给你一次，下次我绝不帮你。”

　　庆东点头如捣蒜，发誓说会好好经营饭店，不会在出现任何纰漏。

　　庆东拿到钱之后，重张旗鼓，饭店很快又恢复了以前的辉煌，兜里有了钱，他的心又痒痒了，鬼使神差又去了酒吧，抱住美女的时候，他早忘了对丑妻小乌的誓言。

　　事情还没结束，而且越来越糟，对门的饭店像是和他有仇一样，又一次抢走了他的客源挖走他的伙计。

　　不出几天，他的饭店又开始萧条了。他气不过，骂骂咧咧地跑到对门饭店找老板理论。

　　饭店的员工们没有阻拦他，还领着他去了老板的办公室。而当气势汹汹地推开办公室的门时他呆住了。

　　办公室里丑妻小乌似笑非笑地瞅着他，他的气焰顿时像漏了气的皮球全消了，羞愧地恨不得想找个地缝钻进去。

　　民间幽默故事 36

　　老胡不喜欢运动，一有闲空就打睡，这可能是胖子们的一个通病。

　　今年“五一”单位组织去海南旅游，起先老胡不肯去，但经不住大伙儿劝，才让他上了“贼机”。

　　下飞机就坐长途车去三亚。长途车刚开，老胡就进入梦乡，不一会儿就鼾声如雷了。大概过了三个多小时，大巴中途到一个县城停了车。导游见大家都睡得正香，就大声吆喝：“起床了，起床了！”

　　一般的游客都知道导游在说什么。有人捅捅身旁的老胡，说：“老胡，起床了。”

　　老胡迷迷糊糊睁开眼睛，没头没脑地问：“怎么了，怎么了？”

　　这时，导游拿着喇叭一个劲地大声叫喊起来：“大家请注意了，现在下车。下面有歌厅，请各位到歌厅里唱歌。男同志拿麦克风唱，女同志就清唱。”

　　大家“哄”的'一声，被导游逗得前仰后翻，疲劳也少了许多。有人见老胡一副丈二和尚摸不着头脑的样子，就催道：“下车吧，老胡。到歌厅唱歌呢！”

　　外出旅游上厕所导游都称为唱歌，这一点老胡不知道啊，他傻乎乎地说：“唱什么歌？我不会。我嗓子不好，唱出来叫大家笑话。再说我也没带麦克风。”

　　男男女女都憋不住了，笑得东倒西歪。

　　最后工会主席悄悄告诉老胡，并好心劝道：“你呀，整天呆在家里，这次如果不出来，还不晓得上厕所叫唱歌呢，还说没带麦克风。真丢人！”